Всё о творчестве

[SergoNN]

СуппеФидер или подарок с Ориона
Часть 5 - Опасная любознательность

Жара. Скоро первый осенний месяц, но солнце палит нещадно. Даже ночью нет прохлады. Сижу на работе, изнывая от жары, подперев потной ладонью плохо побритую щеку, и с тоской поглядываю на барометр, стрелка которого уперлась в деление 770 и не собирается падать. Мысли вяло перекатываются в голове, то о холодном пиве, то о прохладной речке, то о погодных катаклизмах. А может послать все подальше, взять отпуск, да и махнуть на «Золотую осень-2006». С народом познакомиться, водочки попить, рыбку половить. От таких крамольных мыслей организм выплеснул очередную, обильную порцию пота, который крупными каплями скатился с густых бровей на «План орг.тех.мероприятий», уже изрядно засиженный мухами.
«Не отпустят»,- промелькнуло в голове. Усилием воли отрываю руку от щеки и листаю «План». III квартал не обещал особых коллизий. Обучение персонала, рейды с милицией, статья в СМИ, ну и чего-то по мелочи. А в принципе, попытка не пытка.
Немного оживившись, набираю номер знакомого опера из ОБЭП.
- Привет Андрюха!
- О, Госстандарту наше. Чем обязаны?
- На рыбалке давно был?
- Да какая там рыбалка! Второй месяц с хохлами воюем. Блин, шеф ЦУ дал с таможней работать. А тут жара еще эта, туды ее в дышло. А сам то, небось, с реки не вылазишь?
- Забыл, как крючок выглядит! Слухай, Андрюха, дело на 2 кружки холодного. Я протокольчики подготовлю совместных рейдов по торговым точкам. Подпишешь?
- Во, класс. Мне тоже для отчета надо. Давай 5 и 12 августа. Как раз субботы, шеф доволен будет.
- Добро. Завтра подвезу. Когда лучше?
- До 10 я в отделе. Только сделай в 2х экземплярах.
- Добро. До завтра.
Ну вот. Один пункт, считай, выполнил. Сейчас дам журнал народу, пусть заполнят и распишутся. С занятиями проще. Статейку бы кто сваял ко дню стандартизации. Самому облом мыслями шебуршить. Позвоню жене. Может кого и уговорит. Не зря же бухгалтером в газете работает.
- Газета «Пик» слушает.
- Привет, газета «Пик». Как настроение? Еще не расплавилась?
- Привет. Чего надо?
- Слушай, магарычевое дело. Может, кто из ваших статейку ко дню стандартов тиснет. Гонорар получит и от меня шампусик с шоколадкой?
- Да ты чо! У нас выпуск завтра. Ни кого не тронь!
- Да мне не сейчас. Мне к 14 сентября. Мож поговоришь с Натальей.
- Делать мне больше нечего, сам и говори,- в трубке жалобно замяукал отбой.
В сердцах кидаю трубку. «Вот сука!», - то ли к жене, то ли к телефону, сам не понял. Сейчас попью кофе и примусь за протоколы. Где-то болванки были. Ага, вот. Истекая потом, пью кофе и выдумываю фамилии нарушителей. В голову лезет одна мерзость. Через час, вымучив протоколы, полистав форум «Каст-мастера», я опять сидел, подперев щеку рукой, и мечтал о рыбалке на Оке. Мысли прервала трель телефона.
- Алло.
- Саш, это Наталья с «Пик»а. Мне Валентина что-то про статью сказала. Ты по подробней можешь? Интересная тема. Давай я интервью возьму у тебя.
- Наташенька, золотце, - я аж подскочил в кресле.- Выручай. Пиши что хочешь, я под всем подпишусь. Завтра книжку передам, там вся история от Менделеева, до наших дней. Ну, приплети еще отсебятины. Хотя бы тысячи 3 знаков.
- А может подъедешь. Пообщаемся.
- У Вас же выпуск сегодня.
- Да я уже все свое сдала.
- Ок! Только в «Смак» подходи, кофейку выпьем.
- Хорошо. К 3 часам подойду.
Вот это оборот! У меня даже рубашка на спине высохла. Барабаня пальцами по столу и напевая «Охота, брат, охота, брат, охота …», соображаю, что делать дальше. А дальше надо звонить шефу и проситься в отпуск.
Ура-а-а-а! Я в отпуске! Лежу на кровати и с блаженством почесываю чресла. Понедельник, 10 утра, а я не на работе! Сейчас позавтракаю и в гараж. Снасти уже паутиной, наверное, затянуло. В предвкушении удачного дня, запрыгиваю под душ, и с наслаждением смываю ночную дрему. Лепота! Быстренько накрошив помидоров с луком в тарелку, полив душистым подсолнечным маслом, захлебываясь соком, съедаю салат и выскакиваю во двор. На клумбе перед подъездом, в прохладе петуний и львиного зева, распласталась вся дворовая котовая когорта. «А я такой же счастливый, как и вы», - проходя мимо, без завести, подумал я. Котофеи проводили меня томным взглядом отдыхающих на пляже. С удовольствием захожу в прохладу гаража. Стойкий запах бензина, масла, макухи и какой-то плесени, действует возбуждающе. Сердцем чую, что чего-то не хватает. Обвожу взглядом помещение. Ну я и чмок, ну я и плесень! Пива холодного! Закрываю гараж и быстренько направляюсь в ближайший магазинчик. На мое счастье, за ночь, не все пиво из холодильника выжрали. Беру 2, нет 3, лучше 5! запотевших темных сосуда с живительной влагой и пару пакетиков фисташек. Развалившись на походном кресле в гараже, блаженно потягиваю янтарный напиток. Вот теперь я действительно в отпуске!

 

[SergoNN]

Покончив с литром пива, взялся за снасти. Так, что тут у меня. Махи сюда, болонки сюда. Вот те на, садок мышки погрызли. Не беда, залатаем. Подсак целый, это хорошо. Фидера в чехле. Ящик с прибамбасами тоже здесь. Достаю сумку с твистерами. Вах! Клубок какой-то разноцветной дряни. Понятно. Учили же умные люди в пакетиках держать. Ничего, прикуплю еще. Тем более спиннинга пока еще нет. А фидером джиговать не с руки. А это что за хрень из под шмоток торчит. Батюшки, да это же суперфидер Гумовский. Сел в кресло, открыл бутылочку и предался воспоминаниям. Лежит эта неказистая палочка, плод инопланетной цивилизации, у меня на коленях, и вдруг стала попискивать. Взял я его в левую руку, правая занята пивом, поднес к уху. Действительно звук от палочки идет. Как трансформатор понижающий гудит, только тоном повыше. Отставив пиво, стал пытаться выкрутить заглушку на ручке. Крутится, зараза, и влево и вправо, а все на месте. Я вообще с детства любознательный, а с пивом тем паче. Присмотрелся к ручке повнимательней. Ага, гуманоиды чертовы, меня не проведешь! Чуть выше заглушки заметил тоненький ободок. Явно две половинки на резьбе. Попробовал, не поддается. Ну, тут меня уже азарт разобрал. Зажал я палку в тисочки, аккуратненько так, через вакуумную резину. Достал ключик газовый №2, и через другой кусочек резины примостился покрутить. Только приналег на ключик, как меня шарахнуло! Очнулся, лежу на полу гаража. В руке ключ «бако». Локти саднят. Видно хорошо об бетон приложился. И в ушах звенит. Приподнялся, потряс головой, постучал ладошками по ушам. Звон не только не прекратился, а стал еще невыносимей. Батюшки мои! Светится мой суперфидер, как неоновая лампочка и стрекочет цикадой. Спужался я не на шутку. А вдруг сейчас аннигилирует вместе со мной и гаражом. Дернулся было к выходу, но споткнувшись о початую бутылку пива, растянулся на крышке ремонтной ямы. И тут в голове что-то щелкнуло, зашипело, руки и ноги стали ватными. Лежу и думаю: «Пипец тебе, Саша. До выделывался. Кончился отпуск!» А жить, тем более в самом начале отпуска, ой как хочется.
- Я же предупреждал, мать-перемать, не трогать фидер,- пронеслось в голове.- Ох уж эти мне гомосапиенсы. Ничего доверить нельзя. Сами на амбразуры лезут, да еще за собой тянут.
- Гума! - заорал я не своим голосом, забыв про телепатию. (Далее все что знал из ненормативной лексики, да и чего не знал тоже)- Что со мной!
- Реакция на вмешательство в устройство. Твое счастье, что резиной обмотал, а то пепел бы один остался. И не ори ты так. Народ привлекаешь. Думай лучше! - наставительно произнес Гума.
- Подумаешь тут. Лучше посоветуй, что делать. Руки-ноги не работают, в глазах искры.
- Расслабься. Закрой глаза. Сейчас включу защитные механизмы твоего организма.
Продолжая чертыхаться, уткнулся в промасленные доски носом и закрыл глаза.
- Можешь вставать,- голос Гуммы звучал в мозгу, как в пустой бочке.
Я открыл глаза и отжался на руках. Вроде бы все работает. Встал, ощущая легкость в теле.
- Вот и славненько. Не все еще пропил и прокурил. Сейчас все на место встанет, - ехидно так произнес Гума.
И действительно. Стал потихоньку ощущать организм. Вот привычная боль в пояснице, в левом боку тянет, шея похрустывает, локти и колени побаливают и нос чешется. Ну, слава Богу! От сердца немного отлегло. Плюхнулся в кресло и присосался к пиву, кося глазом на затухающий суперфидер. Заглотив одним махом добрую половину бутылки, закурил и откинулся на спинку кресла.
- Гума, ты все еще здесь?
- Нет, я все еще там, - съязвил Гума.
- Ну ты на Земле или в космосе?
- На Луне.
-А чего ты там делаешь?
-Тебя, дурня, пасу. Заложили меня доброхоты - вот я и в ссылке. Должен за тобой и за суперфидером присматривать. Хотели сначала уничтожить, да я убедил, что ты под моим ментальным контролем. Вроде как подопытный.
- Ну, спасибо! Значит, ты все это время за мной следил, тварь зеленая. Да видал я тебя и твоих боссов в гробу! - не на шутку разозлился я и прикончил остатки пива. (Опять сорвался на истинно русские выражения).- Так что, теперь всю жизнь будешь в моем мозгу ковыряться!
- Да погоди, ты. Не бухти. Или может, в 400 граммов пепла превратиться хочешь. Сейчас устрою. И не поглядывай на суперфидер. Выбросить все равно не удастся. А за «зеленую тварь» ответишь!
В голове разорвалась граната. Дикая боль прошлась от ушей до детородных органов. Руки скрючило, ноги свело, рот перекосило.
- Гума про-о-о-ости!,- заверещал я, понимая, что не кричу, а мычу.- Больше не буду!
- Так то лучше.Я тебя уважать Су-чобовцев заставлю!
Боль мгновенно прошла. Измученный, морально и физически подавленный, без единой мысли в отяжелевшей голове, я сдался на милость победителя. Сдавив виски руками, склонив голову к коленям, прошептал:
-Твоя взяла. Делай что хочешь.
- Хочу, чтоб ты вытащил аппарат из этого варварского инструмента и аккуратно положил в чехол. Сейчас я отключусь, а вечером пообщаемся. В 22-00 сядешь дома за компьютер и сделаешь вид, что по ICQ болтаешь или пасьянс раскладываешь.
- А завтра нельзя? После такой трепки отдохнуть надо.
- Ничего. Пол дня впереди. Успеешь. До вечера.
Посидев еще с пол часа в кресле, допив пиво и выкурив 5 сигарет, я поднялся, аккуратно вынул суперфидер из тисков и положил в чехол. Интересно, читает ли Гума сейчас мои мысли? Как дальше жить, зная, что каждый шаг твой, каждая мыслишка доступна другому, что в любой момент, из тебя могут сделать живую куклу или горсточку пепла. Даже поделиться своим горем не могу ни с кем. Не даст же эта … Гума, я не хотел, вырвалось!!! Придется тщательно контролировать свои мысли. Эх, лучше бы меня сразу аннигилировали, еще там, первый раз, на рыбалке. А я то, губищи развесил. Друга-рабачка инопланетного заимел. Ухой кормил. А оказывается, подопытный кролик, не более. С такими невеселыми мыслями я покинул гараж, так и не притронувшись к снастям. Придя домой, похлебав холодного борща, плюхнулся на диван и закрыл глаза.

 

[SergoNN]

СупперФидер или подарок с Ориона
Часть 6 - Я космонавт!

Ровно в 22-00 я сидел перед компьютером, напялив на уши наушники и тупо взирая на монитор, с запушенной ICQ. «А-А»,- пропела Аська. На экране выскочило диалоговое окно интернет-пейджера.
«Привет, а вот и я, Гума».
Я вздрогнул от неожиданности, но послушно ответил: «Привет»
«Вот решил поупражняться в грамматике твоей письменности. Не сердись на меня. Уж очень разозлил своими действиями. Мог ведь и умереть, не контролируй я ситуацию»
« Спасибо. Но как-то неуютно себя чувствуешь в роли подопытного»
«Не бери в голову. Надо было тебя поизучать, как следует, перед посещением моей планеты»
По телу побежали мурашки, на лбу выступил холодный пот. Дрожащими пальцами, путая буквы, отстучал: «Ты меня похищаешь?»
« А ты не хочешь быть контактером? Это же так почетно.»
«Гума, у меня ж жена, дети, мать больная. Что с ними будет, если я исчезну!»
« Да не переживай. Это займет всего неделю, по вашему исчислению. Руководство моей конторы согласовало с правительством план твоего посещения, с целью установления контакта»
«А почему я! Что, нельзя было какого-нибудь политического деятеля забрать»
«Да рано еще официальные контакты налаживать. Мы только начали изучать вашу цивилизацию. И результаты не обнадеживающие.»
« Но я не готов к такой миссии!»
«Не волнуйся. Пообщаешься с моим руководством. Я тебя на рыбалку свожу. Да и до дому отправлю. Я сам этого не хотел. Да прознали про наш тесный контакт, что не положено, и меня чуть не сослали в созвездие Псов медуз изучать, а тебя уничтожить. Но есть и у нас здравые головы. Вот только лично с тобой познакомиться хотят»
«А куда хоть полетим?»
« Созвездие Ориона. Вокруг голубого карлика, это наше солнце, вращается планета Су-чоба. 47 часов туда, 47 обратно, 48 на планете.»
«Неделя. А что я жене скажу.»
«Вот недогадливый. А кто тебе отпуск сделал? Кто на работе твоей супруге поездку на Черное море организовал за счет фирмы? А клубный выезд на Оку?»
«Неужели это возможно?»
«И еще очень многое. Короче, завтра объявишь жене, что уезжаешь на неделю на клубное мероприятие. Она завтра уедет на море, и мы стартуем»
«Может не надо?»
«Надо»
Экран неожиданно погас. Покурив на кухне, выпив настойки пустырника, я тихонько лег на кровать и провалился в забытье.
Утро прошло, как обычно. Провалялся на кровати, делая вид, что сплю, пока жена не ушла на работу. Принял душ, выпил кофе. От нечего делать, решил посмотреть «Звездные войны». Рассеяно наблюдая за приключениями маленького Скайвокера, думал о предстоящем визите на Су-чобу.
- Опять свою гадость смотришь.- Я вздрогнул от неожиданности. В комнату залетела жена и с довольной физиономией плюхнулась в кресло.- Представляешь. Шеф дал добро на коллективную поездку на море. Автобус уже заказан, в 8 вечера отправляемся. Даже отпустил, чтоб собрались.
- И на сколько? – осведомился я, мысленно поражаясь оперативности Гуммы.
- До понедельника. Ночью приедем, во вторник на работу. Поехали, ты же все равно в отпуске. На халяву, места в автобусе будут.
- Ради Бога. Ты же знаешь мою любовь к морю. Езжай сама. У меня тут мероприятие намечается. С ребятами из клуба на рыбалку съездить. Так что я завтра туда отчалю. До понедельника.
- От дети! Большинькие вроде бы. Ну и ладно. Я собираться буду.
-Давай. Я в гараж пойду, снасти подготовлю.
-Ты меня вечером к автобусу подбросишь, надеюсь.
- Ладно.
Быстренько одевшись, иду в гараж. Все на своих местах. Кресло, пустые бутылки, дырявый садок и суперфидер в чехле. Сел а кресло. Чего-либо делать не хотелось. Все мысли уже на Су-чобе. Я на самолете летал раза 4, а тут на ракете, или на «тарелке». Чего там говорить. Страшно!!! Усилием воли заставил себя убрать бутылки и рассыпавшиеся фисташки. Вынул из чехла свое проклятье. Не светится и не гудит. Надписи на ручке все пропали, леска на катушке распустилась, колечки торчали там, где им и положено быть. «Гума»,- подумал я, пытаясь привести снасть в боевое положение. Ни какого ответа. Потянул за тюльпан. Верхнее колено послушно вытянулось и зафиксировалось в стыке. «Не работает. Наверное, Гума отключил. Ну и слава богу.» Заткнув колено на место, приткнул удочку к стене. «А чего время зря проводить. Повожусь со снастями. Может еще и пригодятся»,- достав капроновую нитку, начал штопать садок. Потом поводков навязал, кормушки почистил. Так и пролетело время до вечера. Пришел домой. Жена уже упаковалась и смотрела какой-то сериал. До ее отбытия оставалось минут 40.
- Ну что, готова, - спросил я, выуживая из холодильника кусок колбасы.
- Да, - донеслось из комнаты.- Скоро поедем.
* * *
Все отправил. Последний чмок и автобус, выпустив клубы гари, отчалил от стоянки. Я медленно побрел к машине.
- Вот и славно,- раздался в голове знакомый голос.- Теперь можно и тебе собираться.
- Гума, а чего с собой брать и как одеваться,- мысленно спросил я, усаживаясь на сидение.
- Значит так. Одеваешься на рыбалку. Загружаешь снасти в машину и выдвигаешься на наше место. Если кто будет спрашивать, ты уехал на рыбалку, на неделю. Все понятно?
- Понятно. А клубчане правда выезжают, или это только для прикрытия.
- Правда.
- Жаль я не попаду.
- Все, хватит нюни распускать. Заводи машину и домой - собираться. До открытия тоннеля осталось 3 часа 23 минуты.
-Какого тоннеля?
- Потом узнаешь.
Я завел машину и двинулся домой. Быстро переодевшись и покидав удочки в машину, двинул на реку. Было уже темно. Подъехав к месту и заглушив машину, я закурил. «Стоп. А машину куда девать. Не бросать же здесь»
- Перестань курить, закрой окна и держись крепче за руль,- скомандовал Гума. – Если боишься высоты, закрой глаза.
Послушно выполнив все указания, на всякий случай пристегнулся ремнем безопасности. Машину накрыло синее облако. Скрипнули рессоры, освобождаясь от нагрузки, и я почувствовал, что машина медленно поднимается. Вцепившись в руль стал наблюдать, сквозь синюю дымку, на уходящую вниз реку. «Прощай Земля!», - пафосно подумал я и провалился в темноту.

 

[SergoNN]

СупперФидер или подарок с Ориона
Часть 7 - Домой!

Вспышка. Искры рассыпались фейерверком.
- Как самочувствие?, - поплыло в голове. Я разлепил веки. Перед глазами расплывчатая зеленая физиономия.
- Где я?,
- С прибытием на Су-чобу. Вот ты и стал космонавтом.
Я приподнялся на локтях. Ярко освещенное помещение напоминало кабинет стоматолога. Над креслом, в котором я оказался непонятным образом, нависал колпак, украшенный подмигивающими лампочками и утыканный проводочками. Рядом с креслом стояли 2 гуманоида, как две капли воды похожие друг на друга.
- А кто из вас Гума?
- Что, не узнаешь старого друга, - сказал гуманоид, стоящий справа, и похлопал меня по плечу.- Вставай, приехали.
Тряхнув головой, чтобы окончательно прийти в себя, я рывком поднялся с кресла.
- Знакомься, это начальник департамента межгалактических наблюдений, мой непосредственный начальник Ти-чи-му-ра-гиб.
Я машинально протянул руку для пожатия. Тичи, так я мысленно назвал гуманоида, отпрянул назад, вытянув обе руки вперед. Потом сделал шаг вперед и растянув тонкие, темно-зеленые губы в подобие улыбки, вложил в мою ладонь свою шестипалую.
- Я ему объяснил, что это у вас такое приветствие, - сказал Гума. – Шефу понравилось прозвище, которое ты ему дал.
- Да ничего я ему не давал, - возмутился я, стараясь незаметно вытереть ладонь о джинсы.
- Тичи, так ты его назвал.
- Да просто у вас длинные имена, я сократил немного, чтоб быстрей запомнить, - оправдывался я.
- Не бери в голову. Он твой язык не знает. Я буду переводчиком-транслятором. Что не надо, не протранслирую.
-А где мы сейчас находимся?
-На профилактической базе департамента. Надо же было тебя продезинфицировать. Ваши микробы и вирусы размножаются такими темпами, что могут нарушить экологический баланс планеты. Мы собрали все в специальный отстойник, и перед возвращением вернем на место. А теперь пошли. Следуй за нами.
Дальше все происходило, как в голливудском фильме. Приемы, разговоры, облет планеты и т.д. Жаль об этом нельзя рассказывать. Получился бы отличный роман, в стиле фэнтэзи. Гума следовал за мной по пятам, так что проблем с общением не возникало. Тем более он оказался отличным гидом.
Когда голубое солнце спряталось за горизонт, а на ярком , от звезд, небе взошли 4 луны, Гума привез меня круглое, с боковыми отростками жилище.
- Вот мой дом. Здесь и отдохнем, перекусим.
- Гума, а кофейка у тебя не найдется.
- Да все что хочешь. Мне специально настроили кухонного робота на земную пищу. Пойдем покажу, как пользоваться.
- Мне бы сначала в туалет,- попросился я.
- А вот с этим сложней. Наша эволюция давно ушла вперед. Нет у нас такого, как у вас. Так что все удобство за углом. Я и это предусмотрел. Чтоб сильно не заморачиваться, вырыли ямку, вырастили будочку над ней.
-Как это вырастили?- удивился я.
-Это у нас такая технология строительства. Искусственные существа, вроде ваших кораллов. Задали программу, подкормили растворами и сооружение готово.
Пока я ходил за угол, Гума постарался на славу. Стол ломился от всевозможных блюд и напитков.
- А по маленькой?, - осведомился я.
- Что ты, у нас с этим строго. Никаких стимуляторов. Это карается законом.
- Совсем нет ничего,- удивился я.
- Ну, есть конечно. Только все это тайно и вне закона. Если найдут, рудники, пожизненно.
- Эх-ма. У нас с этим проще. Тебе тогда понравилось, с ушицей.
- Великолепно! Но об этом никому.
- Не переживай, - усмехнулся я.
За ужином, Гума мне поведал о предстоящим дне. С утра приемы, потом обед.
-А вот после обеда, на рыбалку! Я тебе такие места покажу, закачаешься. Шеф даже пропуск достал на закрытый водоем. Оттянемся по полной.
-А где моя машина? В ней же снасти, - вспомнил я.
- Машина в моем корабле на стоянке. А твои удочки здесь не помогут. Моими половим.
-Э нет, -запротестовал я.- Быть на планете и не закинуть свою снасть в воду … Доставай мои удочки.
-Да их же поломает первая рыбка
-У меня фрикционы хорошие, и плетня что надо. Не переживай.
-Хорошо. Завтра перед рыбалкой заберем.
Поспорив немного о преимуществах нашего размножения перед их почкованием, уловистости твистера перед виброхвостом и поролонкой, мы улеглись спать. Точнее улегся я, а Гума, сославшись на срочный вызов к начальству, телепортировался прямо из-за стола.
Рыбака могила исправит. До обеда я был как на иголках. На рыбалку! И вот настал долгожданный час, когда Гума привез меня домой, для обеда. В прихожей лежала груда моих снастей.
-Надеюсь ничего не сломали, - буркнул я, поднимая с пола чехол с удочками и открывая молнию. К моим ногам вывалился суперфидер.
-Гума, хотел тебя спросить почему твой подарок не работает. Изменился весь.
-Ты же его и угробил. Да брось ты его. Он уже ни на что не сгодится.
-А можно оставить на память.
-Да пожалуйста.
Быстренько перекусив, мы побросали снасти на гравиплатформу и понеслись к морю. Надо сказать, что рек на Су-чебе не оказалось. Да и морей, в нашем понятии почти не было. Так, большие озера пресной воды, окаймленные горами и песчаными пустынями. Вообще, растительности на планете было очень мало. Климат и состав воздуха поддерживался искусственно. Не застроенных мест, было мало. Планета-мегаполис. Только небольшие участки вокруг озер, напоминающие пустынные берега Аральского моря, были свободны от построек. Зоны отдыха, как пояснил Гума. Опустившись на берегу одного из близ лежащих озер и сгрузив снасти на песчаную почву, мы присели на край платформы.
- Это мое самое любимое место, - сказал Гума.- Сейчас еще рановато для дрызги, но груб может и браться.
-Что такое дрызга и груба?
-Груба – не очень крупная, верховодная рыба, а дрызга – хищник.
-Что, всего два вида? - удивился я.
-Есть еще пузга, мянька и ульба, но они совсем мелкие и считаются сорной рыбой. Детишки их на «трольбу» ловят.
- Гума, давай договоримся, что каждое название ты пояснять будешь. Что такое «трольба»?
- Трольба- личинка водяного жучка. Пойдем покажу.
Мы подошли к воде. У кромки берега мелькали червячки, чем-то похожие на последнюю стадию развития комара. Их было много. Слева и справа от нас всплеснулась крупная рыва.
-Пузга гоняет трольбу, - вяло пояснил Гума.
- Да ты чего, - возмутился я. – Рыбешка плесканула, не меньше килограмма.
- Мелочь. Уважающий себя рыбак, на такую и не глянет.
-А на что глянет?
- Груба до 80 кг, Дрызка под 200.
У меня челюсть отвисла.
-Как же вы их вытаскиваете?
-Так суперснасти до 150 тонн рассчитаны. Забыл что ли, я же рассказывал. Пойдем снасти настраивать.
Мы вернулись к платформе и Гума снял с нее тубус. Открыв крышку, достал две удочки, толщиной с указательный палец. В мгновения ока они превратились в оснащенные, хорошо сбалансированные удилища.
- На что ловить будем, - спросил я, беря из рук Гуммы палку.
- Сначала попробуем грубу на опчика. Это пустынный червь, оранжевого цвета, - ответил Гума и достал из сумки коробку. – Вот глянь. Насаживай за красное пятнышко. – Гума вытащил гусеницу, длиной 10 см, и лихо проткнул огромным крючком.
Я осторожно извлек из коробки «червяка», и попытался аккуратно проткнуть жалом крючка.
- Резко насаживай, у них кожа толстая, - посоветовал Гума.
Изловчившись, проколол наживку рядом с красным пятном. Опчик пискнул и выпустил клейкую массу.
- В красный кружек надо, тогда он не плюется. Но ничего, и так пойдет.
Мы снова подошли к воде. Гума размахнулся и опчик с квадратным грузом улетел метров на 120. Я тоже примерился к снасти. Метра 4 длиной. Строй средне-быстрый. Груз грамм 100. Отвожу назад и резко посылаю в воду.
-Для первого раза неплохо, - констатировал Гума. -Теперь будем ждать.
Установив снасти на колышки мы уселись прямо на валуны породы. Справы маячила фигура аборигена, так же примостившегося на валуне.
Вдруг у меня задрожал кончик удочки и резко кивнул к воде. Подсечка. Фрикцион катушки жалобно запел. Двумя руками удерживаю удочку, не давая ей принять положение, перпендикулярное воде. Ощущение, что тянешь подводную лодку.
- Спокойней! – промелькнуло в голове. – Все правильно делаешь. Удерживай снасть по 45 градусов.

 

[SergoNN]

Я покосился на Гуму. Он спокойно сидел на валуне и руками показывал, как надо держать палку. Фрикцион понизил тон и перешел на чередующиеся потрескивания. Удочка в моих руках ходила ходуном, изогнувшись в дугу. Вдруг все стихло. Не оборвало, не сошло, а просто стихло. Удочка выпрямилась, леска ослабла. Я с удивлением посмотрел на Гуму.
- Не расслабляйся, подматывай, не давай отдыхать на дне, - услышал подсказку гуманоида.- Может в любую минуту так рвануть, что и катушка не поможет.
Медленно подматываю катушку. Удочка сгибается. Пробую метод выкачивания. Стараюсь подтянуть монстра удочкой. Ощущение зацепа. Упираюсь, стараясь выиграть хотя бы миллиметр. Ура, стронулось!
Пошло! Начинаю медленно выкачивать. Такое ощущение, что тянешь что-то неодушевленное. Ноги дрожат, сердце молотит. Сколько времени я тянул это чудовище, одному Гумме известно.
- Молодец. Сейчас я его забагрю, - сказал мой товарищ и направился к платформе. Вытащив из чехла маленький багорик, подошел к воде. Моими стараниями над водой появился сначала плавник, а потом спина.
-Мама дорогая, - прошептал я, глядя на шипастые наросты на чешуе огромной рыбины, с тупым носом и капюшоном жаберных крышек. «Как у петушка аквариумного»,-промелькнуло в голове. Гума тем временем метнул багорик, который зацепился за чудо-юдо, отматывая нитку отошел к платформе. Зацепив за выступающий спереди фаркоп шнур багорика, начал отводить платформу назад. Пред мои, расширенные от ужаса глаза, на берег поползла туша рыбины. Да и рабой это назвать можно было с большой натяжкой. Похожие экземпляры, только в очень уменьшенном виде, достают с больших глубин наши ихтиологи. «Зверь» был длиной метра 4 и 1 метр в обхвате. Я положил удочку на землю и присел рядом. Жудко захотелось курить. Похлопав по карманам, достал пачку сигарет и закурил. Дрожало все, что может дрожать у человека. Адреналин, только что из ушей не тек.
-Отличный экземпляр дрызги. Тебе повезло. Обычно она только на ульбу берет или на искусственную наживку. 37,5 грипутов или 452,7 кг по вашему.
- Гума, как же я смог такую махину вытащить?
- А я тебя предупреждал. Это снасть шарахнуло ее разрядом мезонов и вырубила. Обычно, после разряда несколько секунд агонии, но тебе повезло. Легла сразу.
- А я думаю, что это она, как бревно идет. Теперь ясно. А что дальше?
-А дальше, оттянем ее подальше от берега и бросим. Она через час оклимается. «Поймал-отпусти».
-Гума, а есть ее можно?
-А что ты ел все это время? У нас специальные заводы, которые разводят эту рыбу для переработки в белковую массу. У нее удивительное свойство, за сезон набирать до 150 кг. Твоя трехлетка. Живет, правда она не долго, всего 5-7 циклов.
-Вот бы сфоткаться, да ребятам показать. Эх, все равно не поверят. Скажут фотомонтаж. Вот если бы на камеру…
-Лет через 200-300, я думаю, можно будет, - улыбнулся Гума. - Но мы с тобой не доживем.
- Да, жаль!
Гума тем временем развернул платформу и потащил дрызгу в воду. Отбуксировав на приличное расстояние, вынул багорик и вернулся. Я с грустью смотрел на свои снасти и прикидывал, смогут ли они противостоять, хотя бы пузге.
- Грузись. Сейчас на закрытый водоем поедем.
Я сам себе удивился, на сколько быстро привык к телепатии. Так и разговаривать разучусь.
Послушно закинув ненужные снасти на гравиплатформу, начал смотреть на мечущегося по берегу гуманоида, пытающегося вытащить рыбу на берег. « Надо бы помочь», - промелькнуло в голове.
- И не думай!, - прозвучал стальной голос Гумы. Ты нанесешь ему смертельную обиду. У нас каждый должен сам справляться. Иначе в зачет не идет. Это Пичи, член нашего клуба рыболовов. Хороший экземпляр зацепил. Не меньше чем твой.
- Так выходит я не в зачете? – обиделся я.
- Ну, ты это дело другое. Ты же не опытный в нашей рыбалке. Не дуйся, поехали.
Платформа мягко поднялась на высоту 150 метров и двинулась вдоль берега. Под нами проплыли рыбаки, скалы, редкая поросль на склонах. Платформа поднялась выше холма и перемахнула через него. Начался пологий спуск. Сделав разворот на 180 градусов, мы подлетели к огромному проему в скале. Гума опустил платформу на окрашенном пятачке, слез и замер. Из Печеры вышел человек в черно-фиолетовой форме и направился к Гуме. Гума достал что-то из кармана куртки, протянул черно-фиолетовому. Тот приложил к устройству на плече, вернул Гуме и махнул рукой в сторону входа.
- Сейчас я тебе покажу элитную рыбалку! – Гума запрыгнул на платформу и она заскользила в пещеру.
Перед нами открылась водная гладь подземного водоема, освещенная ровным, желтым светом.
-Ого, - невольно вырвалось у меня.- вот это да!
- Таких водоемов всего 3 на планете, - пояснил Гума. – И рыбка здесь водится необыкновенная. Реликтовая. Продолжительность жизни 1000 циклов. Живородящая. Но рожает всего 2-3 раза за всю жизнь Мы было потеряли ее совсем из-за нерегулируемого отлова. Хорошо вовремя спохватились. Сейчас разрешили отлов 5 штук в год, с одного озера, да и то самым великим людям планеты. Это очень большая честь, отловить одну рыбку для себя. Высшая награда! Моя самая большая мечта жизни.
-Чем же она так привлекательна, - удивился я.Размерами?
-Бресмулька, так называется эта рыбка, обладает удивительным качеством. Кто съест ее целиком и сырой становится почти бессмертным. Она небольшая, не больше мяньке или ульбы. Но поймать ее очень сложно. Осторожная очень. Нам дали разрешение на вылов 3 рыбок, но с условие немедленного возвращения в озеро. Даже это – очень почетно!
- Странные, однако у вас награды.
-Ты же заметил, как мало у нас водоемов. Каждый житель Су-чебы – рыбак, - с гордостью ответил Гума.
-Даже женщины?
Гума так на меня взглянул, что я чуть не свалился в воду.
- Извини. Забыл, что вы двуполые.
- Принимается.
Мы отлетели метров на 50 от берега и приводнили платформу. Гума опять достал свои снасти, и они привычно приняли нужные формы. Затем он достал коробочку.
- Будем ловить на искусственную насадку.
В коробочке лежали обыкновенные «резинки», джиг-головки и прочая мелочь.
- Смотри, - с огромным удовольствием я достал свою коробку . – Не хуже, чем у тебя. Здесь я буду ловить на свои снасти. – уверенно сказал я, вытаскивая из чехла спиннинг.

 

[SergoNN]

Пока я собирал снасть, Гума хлестал своей, налево и направо. Оснастив 10 граммовой «чебурахой» свой любимый, красный с блестками, твистер, отошел на другой край платформы и сделал первый заброс. Проводя ступенькой, быстро нашел свал и начал планомерно пробивать бровку. На 7 или 8 проводке ощутил слабое постукивание. Воодушевленный первой поклевкой, забрасываю снова в то же место. Одна ступенька, вторая …. Опа! Удар, подсечка и я почувствовал сопротивление крупной рыбины на конце лески. Мой оппонент резко ушел в сторону. Треснул фрикцион, но рыба развернулась и пошла в другую сторону. Быстро выбираю слабину, смягчая удар удочкой. Опять пропел фрикцион, и опять рыба развернулась. На 5 заходе фрикцион уже не срабатывал. «Выдыхается», - подумал я. Медленно выкачивая, подтянул рыбу к платформе. Брызги изумрудного цвета озарили поверхность. Передо мной лежала золотая рыбка, размером с 3х киллограммового леща, и плавниками вуалехвоста. Гума уже лежал на краю платформы, протягивая к этому чуду руку.
-За шнур подтяни, - посоветовал я.
Гума схватился за леску и аккуратно подвел рыбку к борту. Ухватившись за рыбью голову, он рывком выхватил ее на платформу. Чудо! Других слов не было. Нагнувшись, отцепил твистер, и взял сверкающую, изумрудную рыбку в руки.
-Скорей в воду! - прокричал Гума. - Так нельзя!
Я нагнулся и отпустил это чудо в воду. Сзади что-то ткнулось в платформу. Обернувшись, я увидел черно-фиолетового гуманоида, прыгнувшего на нашу платформу, с летающего круга. Гума пожимал плечами, разводил руками, показывал жетон. Потом опустил голову и отвернулся от охранника.
- Сворачивайся, отловились, - грустно сказал Гума.
С сожалением я разобрал спиннинг, сложил снасти и уселся на платформе.
- Ну у вас и порядки. Чего мы нарушили?
- У тебя два крючка, а это грубейшее нарушение.
- Один! Это же двойник.
- Охрана посчитала, что два. Да и положенные 30 секунд прошли. Надо было в воде крючок отцеплять. Спорить бесполезно. Поехали. Тебе и так повезло.
- Красавица! В жизни ничего подобного не видел.
Через час мы были у Гуммы. Сидя за столом и ковыряя, невесть откуда взявшихся, лобстеров, и запивая темным соком, непонятного вкуса, рассуждали о превратностях законодательства обеих планет. Тупости ответственных чиновников и несправедливости. Потом перешли к реальным и не реальным случаям на рыбалке, преимущество одной снасти перед другой. Вечер пролетел незаметно.
- Все, спать. Завтра в путь.
- Давай поболтаем еще, в пути высплюсь, - попросил я.
- Нет. Я ухожу в полетный центр, Надо ловить тоннель.
- А что за тоннель.
- Потом расскажу. Спи.
Гума ушел, а я еще долго ворочался, вспоминая красавицу бресмульку, зубастую дрызги, опчика, трольбу, прыгающую пузгу. Одна мысль радовала. Завтра снова на родную Землю. К лещу, сазану, «клыкастому», щуке, которые, слава Богу, еще не в «Красной книге».

КОНЕТ'c

 

[Майдан]

Спасибо, Грач.
Про Линя я уже где-то читал.

 

[Майдан]

SergoNN, спасибо, что выложил. Есть, что почитать. А Грачу спасибо, что написал.

 

[Smok]

Старовато, но может кто ни читал.

Мужики!
Тут пробежался по старым темам и наталкнулся на юморные рассказы коллег и тут на меня навеяло Ахтубянскими воспоминаниями.

О том, как усё было...

В один из замечательных годов, при царе горохе, когда было много водки, мало еды и много рыбы (в году 93-94), в нашу дружную Ахтубянскую компанию, влился одноклассник моих друзей Петюня! Да именно Петюня иначе его ни кто и не называет! Это человек именно из тех, кто всегда и везде на свою задницу приключения найдет. Он только вернулся из мест, где 3 месяца холодно, а остальное время очень холодно. В общем ооочень колоритный тип.

То лето выдалось на редкость удачным, погода блеск. Готовится к выезду мы начали за полгода. Накупили снаряжения для лагеря, преусмотрели все, но самое главное, у нас появилось первое, за эти году плавсредство 3-Х МЕСТНАЯ БАЙДАРКА!!! Нашим восторгам просто не было предела. Наконец мы не были привязаны к нашему берегу и Витька, я, Руслан, получили возможность по изучать реку и по шукать больших рыППов в ближайших протоках и омутах, которых в наших местах хватает.

Но как говорится, года много хорошо – это тоже плохо, и ложкой дегтя в нашем отдыхе, стал как раз Петюня, эдакая такая незабываемая личность, шедевр достойный пера прозаика. Ну как всегда все началось с безобидных и казалось бы смешных странностей этого индивидуума. Оказалось что чистить зубы, а уж тем более бриться наш герой у берега напротив нашего лагеря не может, сказывается белая понимаешь кость и голубая кровь. Подавай ему течение, чистую воду, свежий поток. Ну естественно, наши сердобольные девчонки отфильтровали ему воды и даже ее вскипятили. Так было три дня, как мы потом поняли, счастливые три дня. Потому что на четвертый день, Наш Петрарка, не обнаружив в положенном, как ему казалось месте, должной чистой кипяченой воды, мы поехали на ильменя за раками и взяли наших дам с собой, как рассказывали соседи и оставшийся для охраны лагеря Вовка, устроил просто «бурю в стакане». Его возмущение не знало предела. И вы думаете этот потомок «столбового дворянства» вскипятил ее сам, да не тут то было. Дальше события развивались стремительно.

Этот подлый «Гурон» еще не отошедший от чрезмерного возлияния «огненной воды», благо в нашей компании ни кто никого не ограничивает, каждый свою меру знает сам, начинает готовить гибель нашему «Титанику». Погрузив в Байду свои
мыльно-драчильные принадлежности, выходит в открытое море, выплывает на середину протоки, где его тут же подхватило сильное Ахтубянское течение, ну кто был, тот в курсах!!! О развитии дальнейших событий писать без смеха очень сложно. Он начинает намыливать свою богомерзкую физиономию и для экономии времени засовывает в рот зубную щетку, при этом начинает держа в левой руке зеркало, правой скоблить свою ряху! И так как Байда довольно не устойчива по натуре, да и этот «педикуляр» в нее сел в первый раз, начинает сильно раскачиваться, а этот «балерун» виляя всем своим аристократическим телом усугубляет создавшееся положение. Ну естественно Байду он благополучно перевернул и она вверх дном отправляется по течению. Ну с берега естественно раздаются крики и к реке бегут спасатели Малибу! Чертыхнувшись и утопивши свой мыльно-дрочильный комплект, этот петручио Единственный, вместо того что бы плыть к берегу, подтаскивая за собой наше коноэ, начинает на нее лезть. Что было дальше, Вы наверное догадались сами, он ее перевернул, черпнул воды, и наша лодка, обиженно булькнув поменяла свой статус на подводную, пошла ко дну…

Петюня, понимая, что за подобное преступление его наверное убьют на месте, поплыл вниз по течению. Его мы не видели 2 дня…где он был, что делал, где питался – это осталось тайной покрытой мраком.

Описывать боль утраты, разочарование наших островитян, я здесь не буду, так как русских слов было очень мало, в основном предлоги…и…на…в…под… и т.д. и т.п.
Отдых был наполовину испорчен, на рыбалку не съездишь, девчонок из стройотряда с другого берега не привезёшь, и все это из-за одного мудака-Петюни. Сейчас я уже думаю, что слава Богу он появился только через два дня, замочили бы его, сто пудов.

Но как говориться, попечалились покручинились, но надо жить дальше, впереди было еще 10 дней отдыха. Когда вернулся Петюня, грязный и не бритый, сердиться на него ни у кого уже не было сил, живи, блин, дол…б.

Отсутствие плавсредства естественно сказалось на нашем меню и разнообразии рыбных блюд, а все мечтали наесться рыбы на весь год. И тут, пришло время перейти самому главному в этой истории.

Как то, в один из прекрасных Ахтубянских вечеров, к нам в наш бивак, заглянули знакомые местные, они приплыли к нам на моторках. Об их занятиях по жизни и пристрастиях, задумываться не приходилось. К костру они пришли с осетренком и двумя хорошими стерлядками, как говорится не с пустыми руками (да простят меня единомышленники и друзья браконьероненависники). Стосковавшиеся по рыбе, мы тут же сделали шашлык из осетрины и поставили стерлядь коптить. И в процессе этого начался как говорится процесс обильных возлияний. Выпить в этой деревне любит и стар и млад. И в разговоре, указывая гневным перстом на нашего Петюню, Вовка рассказывает нашим гостям о нашем горе, упоминая, что наша подводная байдарка, наверное бороздит глубины Каспийского моря. Услышав эти горькие слова, наши гости-Браки, дружно заржали, лохи, говорят Вы Московские, да никуда она не делась, от того места, где вы она пошла ко дну ее могло снести ну максимум метров на 10-15. На этом разговор замялся и мы опрокинули еще по одной.

И в разгар праздника, пара наших новых друзей, приняв геройскую дозу на грудь и чуть ли не в десны целующихся с нашим Петюней, предложили исправить сложившуюся ситуацию. Пообщавшись между собой они скрепили две трехсот метровых сетки на двух лодках перегородили всю нашу протоку и стали сплавляться по течению в низ. Ну за процессом пития, о них забыли. Минут через 15 на Берег вылез один из браков уплывших спасать нашу Байду, абсолютно мокрый. Тихим голосом и прося не шуметь о сообщает, что в сеть попала белужина килограмм на 250, мол такая же как и два года назад. Говорит брать будет тяжело нужны еще мужики и лодки. Сходив к соседям и вооружившись кто чем, кто багром, кто дрыном, кто здоровым ножом, стая индейцев сиу, насчитывающая человек 7, на трех лодках поехала оказывать помощь охотникам за белугой. А на берегу, вопреки просьбе Брака, началось что то не сусветное, весь берег гудел, белуга попалась, огромная и она стала катастрофически расти, через 10 минут она уже весила не менее полутоны… Как говорится, хочешь что бы об этом знали всем, скажи пьяным Москвичам под большим секретом…

А в это время пять каноэ с Ирокезами окружили место бойни, крайние стали травить сеть, которая выгнулась в огромную дугу и вырывалась из рук. Получив комментарии куда, как и с какой силой мочить, все замерли в ожидании….. И вот, раздался надрывный крик:

- Вот она сука… вот она падла… гляди хвост… гляди башкой махнула… мочи… бей… п…и…всаживай… аааа держи ее… крепче… не должна бля…а уйти…багром ее сучару…..

В общем итог: 600 метров порванных сетей (рыба нам должна сказать спасибо), разбитая морда Петюни, пойманная байдарка и в ней 29 сквозных дыр…

Мораль сей басни такова, ни одна падла не уйдет от ответа!!! На каждую хитрую жопппппу, найдется х@й с левой резьбой!!! Если человек Петюня, то это на всю жисть…


Вот такая вот история! Писатель я конечно ни какой, лучше рассказываю в лицах, но удержаться не смог!!! Так что не судите строго, а то уйду из Клуба!

 

[Smok]

И Ыщё

Особенности национальной рыбалки или приключение Австралийцев в России.
(Ахтуба 2002 год).

Для того, что бы было все же понятно, как Австралийцы оказались в России, а точнее на Ахтубе, сделаю небольшое вступление.

Лет так 15-17 назад, когда еще существовала и действовала программа по обмену студентами, я познакомился с голландкой Клер, она училась в Москве и жила дома у моего друга Антона. Мы подружились и довольно часто встречались. Клер закончила университет, но в Москву продолжала приезжать. Она очень любит Россию и даже один раз, находясь в солидном подпитии в Ангии, где она тоже училась, (толи глупая, толи вечная студентка), кричала, что она русская женщина. Стоп, ухожу в дебри. В 2000 году именно в Москве, она познакомилась со своим бойфрендом, австралийцем Крисом.
Теперь, единомышленники вам понятно, как образовался данный тендем.

Как то в очередной раз они приехали в Россию аж на 3 месяца. Я в этот период находился в очередной командировке, они зашли к моим родителям в гости. Им показали мои Ахтубянске альбомы с фотографиями. Увидев фотографии с рыбой, а в частности фотку с рекордным сазаном, я ее на форуме вывешивал, Крис, который оказался страстным поклонником рыбалки, изъявил безудержное желание побывать на Ахтубе и порыбачить! Ну как говорится на этом все и затихло!

Представляете мое удивление, когда я получаю звонок Клер из Иркутска на дибильник, с вопросом, когда я отбываю на Ахтубу. Объяснив что в начале августа и примерно дав ориентиры, где мы отдыхаем, я благополучно об этом забываю, о чем страшно пожалел.
Уже находясь на Банном (остров на против с-ла Селитренное) получаю от нее звонок уже из Астрахани! Эти «заморыши» прилетев из Иркутска в Москву в тот же день выехали в Астрахань, ну типа ко мне на Ахтубу. Я судорожно объясняю как до нас добраться от туда, хотя сам ни разу из Астрахани не ездил. Ну как говорится «голландский» язык, он не то что до Киева, но и до Ахтубы доведет. Не поняв толком, во сколько их ждать и где, я несколько раз мотался в деревню на остановку рейсового автобуса. И уже в 6 часов вечера, решил для очищения совести съездить в деревню на машине и вернуться с последним паромом в 8. Подъехав к остановке и никого не обнаружив, мы с чистой совестью развернулись обратно. И тут мой друг из Волгограда, Володя Бузулуцков, задает вопрос, …это не твои аборигены по степи гуляют??? Посмотрев в указанную сторону, я обнаруживаю странную парочку, мужик 2-х метрового роста и маленькую пухлую девушку, увлеченно рассматривающую степные растения, я с ужасом понимаю,…Они!

Про себя выматерив их 3-х этажным матросским матом, начинаю им орать! Ну все хорошо, что хорошо кончается, встретили. Клер нас познакомила с Крисом, этот потомок австралийских аборигенов, по-русски ну не в зуб ногой! На что Вовка пообещал, что он научит Криса за 5 дней ругаться матом без акцента.

И вот наконец мы в нашем лагере!

И тут друзья начинаются приколы! Ну во первых, «заморыши» приехали с одноместной палаткой, а размеры обоих были прямо скажем не маленькие. А точнее полненькие и длинные. В общем первая ночь была праздником для Ахтубянских комаров! Крис утверждал, что даже в самых отдаленных местах Австралии, таких злобных животных нет. Ну как говорится русские люди добрые и гостеприимные, на следующий день мы им привезли из деревни 2-х местную палатку.

Пора приступать к описанию того, из-за чего я вообще решил рассказать Вам эту историю. Как я уже говорил, Крис оказался страстным рыболовом и снастями был упакован очень не плохо, хотя половину того, что он с собой привез, пришлось забраковать из-за хлипкости. И вот она, его первая рыбалка на Ахтубе. Так как его больше всего поразил сазан, мы с Виктором решили свозить его на наше «секретное» место на Александровский плёс. Вышли мы на моторке часа в 4 утра и в 5-5.30 были на месте. Все дорогу этот австралийский «папараций» фотографировал окрестности и раскачивал лодку и увеличивал парусность, так как русского он не понимал, а знал только слова «Сом» и «Щука» (прошу не путать со словом «Сука», это он узнал гораздо позже от Вовки) объяснять, что в лодке не надо прыгать приходилось веслом, по разным частям его длиннющего тела, дядя Степа, мать его. С 8 удара он понял, все же сообразительные они австралийцы, бить по «чайнику» не пришлось.

И вот он, долгожданный момент, снасти налажены, ракушка заброшена, заброс произведен. Сидим в ожидании. Крису неймется, крутится из стороны в сторону, фотографирует русскую природу, качает лодку, в общем ведет себя не соответствующе для тихой охоте на «дедушку Сазана». И вот результат, у меня поклевка и мы берем сазана на 6-7 кг. Блин, я думал этот потомок Сиу, перевернет лодку и нас утопит. Свисая на метр за бортом, он пытался сфотографировать сазана при взятии его в подсачек. Через пиз…и, и на трех языках, английском, русском и немецком мы ему объяснили, что так больше делать не стоит, наш «догадливый» всего с третьего раза «всосал» правила поведения на воде. Рыбалка продолжалась. И вот у Виктора, у нашего флагманского штурмана и штатного гитариста, сильнейшая поклевка. По спину вижу, что то серьезное. Пытаюсь вручить Крису с начала подсачек, потом камеру. От первого действия я отказался сам, боясь что этот «правнук деде Щукаря» у пустит трофей, от камеры он отказался сам, показывая, что он должен ЭТО отснять на свой фотоаппарат. Махнув на все рукой, я сосредоточился на подсачеке. Минут через 20 вываливает на поверхность неплохой сом, как показало последующее взвешивание 17 кг., блин….что тут началось!!! Я думал что в Австралии живут только кенгуру, а тут я увидел гибрид кенгуру с Горилой у которой в крови присутствовали гены красножопой макаки. Блин, я проклял все, этот последыш Великого Филинни, начисто забыл, что мы ему на протяжении 1,5 часов вдалбливали. Все, для него существовал только сом, подсак и его фотоаппарат. Из-за занятых рук, пришлось его отпихивать от борта ногами, он возмущенно орал противным голосом свои австралийские ругательства, благо мы с Витькой ничего не поняли, иначе бы прямо там бы утопили. Короче, что бы не трепать ваши расшатанные нервы спешу сообщить, Речной крокодил был благополучно взят в лодку, после чего мы с Виктором выдали этому поклоннику Сабанеева вторую часть подарков, так сказать не десерт, …. «пиз…и» называются. И только боязнь международного скандала удержала нас от прямого рукоприкладства.

Ну как говорится за хороший и удачный конец рыбалки не грех и выпить, мы с Виктором накатили по 100 и заставили выпить этого австралийского Бабуина, минут через 15 по его довольному лицу стало понятно, ему понравилось, он даже стал напивать гимн Австралийской молодежи или старую молитву охотников на кенгуру, из-за работающего мотора, мне было не разобрать. Приключения на этом не закончились. По пути домой у нас забарахлил двигатель, заср…о свечи, пришлось кинуть якорь и устроить мелкий ремонт. За это время наш захмелевший Икар, покачиваясь поймал не менее 17 штук хищников, 8 судаков от 800 до 1500 грамм, а так же 9 окуней от 300 до 600 грамм. Толи ему помогли «дежурные» 100 грамм, толи песнь австралийский аборигенов, но факт остается фактом, по количеству он нас с Витькой сделал. Накатив мы с Витькой с горя, а Крис с радости еще по 100, со словами му…м-новичкам везет, благо Крис в еще не догонял, мы поехали до лагеря.
Встречать нас вывалил весь лагерь, всем было интересно, что поймал наш Ихтиандр. Общий улов был солидным: сазан – 7 кг., сом – 17кг, плюс улов Криса не менее 12 кг.
Короче, Крис в этой рыбалке был признан чемпионом.
Сразу был объявлен рыбный день. Мы с Виктором приступили к разделке сазана на уху и котлеты, забыв о нашем коллеге. В это время, этот поклонник фотографического искусства был занят следующим: разложив на разделочной доске рыбу по семейным принадлежностям, а так же по ранжиру, перецеловав каждую чуть ли не в десны, занимался фотографирование каждой и в профиль и в анфас, жутко веселя нас и наших соседей. Посмотреть на «живого» австралийца занимавшегося х…й, собралось полберега.
Насмеявшись до боли в животе, над этим хмельным кенгуру, мы выдали ему нож и заставили чистить его улов. Е…я он часа 1,5 точно с не привычки, не х@й, было столько ловить. Мы сжалились над ним избавив его от пятка судаков для копчения. Вечер обещал быть удачным, уха, котлеты, копчушка и жареха, ну и конечно царица русского застолья, Рашен Vodka с верным другом Рашен Beer, с легкой разминкой перед этим красненьким. Вот тут то и начинается вторая часть Марлизонского балета, так сказать особенности национальной рыбалки!!!

Вторая серия «Или не можешь ср…ь, не мучай жопу».

Вот и пришел долгожданный вечер, в принципе у нас каждый вечер на Ахтубе удачный, но этот был особенным, студенческий «Новый год». Те, кто имел честь поездить в стройотряды, знает, это ночь с 31 июля на 1 августа. Было все как всегда и угощение детям, соревнования, стихи, песни и в обязательном порядке традиционная Ахтубянская Снегурочка (фото обязательно приложу к рассказу). И на конец дети были отправлены на бочок смотреть цветные сны. Теперь могли расслабится и взрослые.

 

[Smok]

Продолжение

С наступлением темноты в силу вступило время Вовки- флагманского виночерпия, Вовки – доктора Похметолога, который в полный голос утверждал, что не выпить за удачную рыбалку и прописку на Ахтубянском берегу, это все равно, что плевок в лицо, нет даже навалить кучу перед палаткой!!! Что в России так не принято, что в России за такое прямо по морде-лица фигарят! И наконец Крис, который успел отойти после утреннего возлияния, сломался. В дело пошла и Рашен Vodka и Рашен Beer, в общем все что горит. Порой возникало, впечатление, что Крис уже все понимает, что говорят окружающие, вот только сказать, как собака, ничего не может. Но кивал он очень серьезно, с расстановкой, с пониманием. Подпевал русскую песню «Маленькой елочке холодно зимой», а так же песню «из-за острова на стрежень», как потом рассказывали ребята, он подпевал все наши песни, правда на один мотив и в каждую вставлял русские слова… «твою мать», а так же часто вспоминал фамилию великого русского поэта Пушкина,
Наивно полагая что все песни на его слова.

Вы наверное думаете, что наш Австралийский друг с непривычки отправился дослушивать песни под стол, вот тут вы ошибаетесь, весу, росту и сил у него было не меряно и с каждым стаканом силы прибывали. В итоге он за короткое время успел покачать Клер на гамаке и два раза ее от туда вывалить не рассчитав свои силы, причем второй раз Клер четко клюнула своим клювом четко в песок. Попытаюсь привести их диалог после этого инцидента:

- Крис…«непереводимая часть звуков, звук плевка от песка» окончание фразы…..Фак
- Крис…«непереводимая часть звуков, звук плевка от песка» окончание фразы…..Фак
- Крис…«непереводимая часть звуков, звук плевка от песка» окончание фразы…..Фак
- Крис…«непереводимая часть звуков, звук плевка от песка» окончание фразы…..Фак
- Крис…«непереводимая часть звуков, звук плевка от песка» окончание фразы…..Фак
И грустный извиняющийся тон Криса:

- Клер, айм Сорри….

И это было сказано 10 раз не меньше, после каждого гневного выкрика Клер.

И вот вдоволь наплевавшись и наоравшись, наши дикие австралийцы дошли до кондиции и были готовы к дальнейшим подвигам. А дальше по программе у нас было следующее, поход пешком с гитарой, что бы не будить уже уснувших, к парому, где под магазином водилось очаровательное семейство степных ушастых ежиков. Я давно обещал дочке Натали, принести ей одного поиграть, с условием, что она его не будет долго мучить и обязательно отпустит его сама в лес. Семейств жило под ночным магазином, да, да, на острове, под ночным магазином, это не шутка, а факт. За 15 лет моих выездов на Банный, местные предприниматели просекли, что неплохо заработать они могут только в течении счастливых 4 месяцев, июнь, июль, август, сентябрь, ну и часть октября. Так сказать набить кубышку на долгую зиму, в это время года дохода у них нет никакого. Все лучшее для туристов, начиная от червей, раков, помидоров, дынь, арбузов и заканчивая черной икрой и осетриной! Просто рай на земле! Что-то я увлекся рекламой данного места, вдруг Вы все туда рванете этим летом и мест на берегу не будет. Возвращаюсь к нашим баранам, в смысле к кенгуру. Тьфу, к австралийцам и компании.

Благополучно до ковыляв, раз 10 упав в степи, мы добрались до парома. Ловля «ушастых» была облегчена еще и наличием фонаря на магазине, под которым жили наши объекты охоты! Виктор, Вовка, моя сестра и пара аборигенов присели за столик у магазина, на столе сразу появилось шампанское с шоколадом, бутылка вина, колбаса и свежие помидоры, в общем мировой закусон. Прошу не причислять нас к дегенератам, это была ночь, а не утро. Ну любит моя сестра шампанское, особенно после водки… Хотя определенная экзотика присутствует…ночь…луна…река…убогий магазин в степи у парома…обшарпанный стол с отличной бензиновой лампой…Вовка - дамский угодник…Витька с гитарой…влюбленная, пьяная парочка наших заморышей и я с первой добычей, очаровательным ежиком в руках…. Так хватит о прекрасном, перехожу к дальнейшему развитию событий. Не знаю, чего уже к этому моменту соображал Крис, но увидев бедного ежа в моих руках, он воспылал к нему «странною любовью», взял его в руки и начал тискать. Вовка, добавил масла в огонь. Говорит…-Крис, это наши Рашен Кенгуру, как это звучало в слух, на бумаге не передашь, но я, Витька и Людка просто рухнули под стол со смеха. Наш австралийский зоолог с сомнением стал рассматривать бедного ежа и стал переспрашивать…Вова…Рашен Кенгуру??? Вовку было уже не остановить, и он стал рассказывать как они, наши Рашен Кенгуру, только взрослые, скачут по ночам по степи и довольно высоко, до 2-х метров в высоту. Крис многозначительно закивал, а Клер нам перевела, что у них тоже на кенгуру охотятся ночью. Слушать все это сил не было, а когда в Крисе, проснулся дух австралийских охотников, я уже говорить просто не мог, мог только тихонько стонать из под стола. Тем временем этот потомок великого охотника и воина Винниту, ловил бедных, маленьких, напуганных «ушастых». Если я не ошибаюсь он поймал их штук 5, складывая из в сумку. Удовлетворившись количеством, он стал проверять качество, рассматривая каждого ежа в отдельности, что то им шепча, ласково поглаживая, чуть ли не целую. Мы стали переживать, что они его цапнут за нос, а укасы еже мало того, что болезненны, но и могут занести разные болячки. Вняв нашим просьбам, этот Великий Австралийский Грин Писс их всех отпускает. Блин, в том числе и моего ежика, которого я поймал для Натали!
На мой наезд, он ответил, что животных мучить нельзя, а дети бы их замучали. Блин, думаю, что те ежики, что пережили экзекуцию, через австралийские поцелуи Криса, нуждаются в серьезной психологической адаптации и терапии. Смирившись с горем утраты и пообещав себе, что в следующий раз схожу к парому один и все равно принесу дочери ежика, как обещал, я успокоился.

На этом этот длинный день закончился.

Третья серия «Не тот Орел, кто много выпьет, а тот Орел, кто по утряне сможет встать».

Я конечно понимаю, что наверное я уже утомил вас друзья своей писаниной, но не до рассказать данную историю, просто уже не могу, как гриться, сказал «А» говори «Б», так что рассказ получился многосерийный. Если Вы дочитали до данного места, то уж тогда точно дочитаете его до конца.

Как всегда после «Нового Года» и абсолютно не важно, зимний он или летний, встать очень сложно, а для многих и вовсе не возможно. Но как говориться рыбацкий долг, есть рыбацкий долг. Продрав все же глаза часов в 5, я выполз из палатки и что же я увидел!!!
Лежит 2-х метровое тело Криса прямо на границе песка и воды, я припомнил рисунок в учебнике «Выход земноводных из воды на сушу», причем в нашем случае это был скорее вход сухопутных в воду, эволюция повернулась вспять, под влиянием божественного средства водки «Астраханский Лотос». Поняв, что мы наверное его потеряли как минимум до обеда, на рыбалку мы уехали без Криса.

О самой рыбалке рассказывать собственного нечего, так как главный герой остался на берегу. Так что рассказываю о развитии ситуации со слов Вовки-Доктора похметолога (благо он не рыбак).

В районе 10 Вовку из палатки выгнала жара, спать больше было не возможно. Вовка посетив туалет, типа «Сортир» обнаружил в тени около нашей кухни бренное тело прошедшего курс молодого ахтубянского Рыбалова, г-на Криса Банного-Селитренского. Прочитав по его виду, что Крису очень плохо, Вовка приступил к исполнению своих обязанностей и той клятвы, которую он с похмелья давал Гиппократу. Налив в один стакан водки, (того же Лотоса), а в другой пива (типа Волжанин Форевер) доктор приступил к лечению.

- Крис…протягивая оба стакана…- Рашен Vodka, Рашен Beer… это все, что он успел сказать, потому что Крис бежал от него, как от прокаженного, с громкими воплями Ноу, Ноу… он отсутствовал в лагере часа 2, его даже стала искать Клер. Через 2 часа он вернулся, по его виду было видно, что он хорошенько вывернул себя на изнанку и ему стало гораздо легче. Взяв зубную щетку, пасту и мыльно-дрочильные принадлежности, наш герой отправился к реке приводить себя в порядок. А вот дальше приключилось следующее.

До сих пор себя виню, что не предупредил Криса об особенности речных российских рыб, а в частности Сомов. Да, да, Вы правильно поняли, я про того самого Сома, которого мы вчера взяли. Наш Сом сидел на привязи, на длинном кукане весь вчерашний день, ночь и утро. И тут как говорится….-голод не тетка, он подплыл к берегу и лежа под разделочным рыбным столом, хватал ошметки и малька. И черт Криса дернул, помахать перед его мордой своим 44 размером. Итог, Сом его тяпнул, Крис выдернул ногу у него изо рта, ведь Вам коллеги не надо объяснять, какие зубы у Сома, да, да довольно острая мелкая щетка! Теперь вы представляете, на что была похожа нога Криса. Мазали йодом и заклеивали его всей нашей женской половиной лагеря, распределив роли между всеми. В лечении участвовала даже моя маленькая дочь, утешая бедного Криса.

Не знаю, устали ли Вы читать, думаю что да, а я с Вашего позволения жутко устал писать. В заключении хочу сказать, что уезжая, Крис сказал, что он был в России уже не один раз, в этом году аж целых 3 месяца, но эти 5 дней, он запомнит на всю оставшуюся жизнь и через 3 года опять обязательно приедет к нам, в нашу компанию, но уже на целых две недели!!! Посмотрим, приедет в этом году или нет…

Хотите верьте, хотите нет, но написал все как было, ничего не преувеличивая и привирая… Не судите строго, я не писатель, я только учусь!!!


Искренне Ваш, Smok. 21.06.05

 

[Пчела]

Продолжение.

Я есьмь Альфа- сказал Бобусь и забросил приманку куда-то в туман, который стелился по реке.
А я есть Омега- сказал Правельный и пульнул девяносто грамм в дерево на том берегу.
Дерево не довольно зашумело от такой наглости.
А я кто,- подумал я . и забросил приманку в поле может там тож рыб водится. Ну или не рыпп.
Андрейка растеренно посмотрел на нас и с криком,
- Помагай мать моржиха, и тоже пульнул в предрасветный туман джиг.
Естественно первым поймал Правельный.
Мощьная паклевка бровки, и Саня оторвал первую но не последнию за сегодняшний день приманку.
Бобусь ехидно хихикнул.
В ответ Саня выдал тираду ( Запрещенно Цензурой.) которую не пропустила в печать цензура . После которой даже я перестал искать свою приманку в поле. И удивленно посмотрел на Саню.
Тот пожал плечами и сканфуженно сказал, -Это я так для разнообразия.
Да ...... Почесал я затылок и осмотрел бескрайние просторы поля, сюда нодо Джиппа с его прибором. Безнадежно искать. И я махнув рукой, на эту затею с поиском приманки в поле, отправился пить кофе и превязовать новую приманку.
Продолжение следует.:yes:

 

[Пчела]

Продолжение.

Попивая горячий кофе с молоком и заедая бубликом с маком я краем глаза косил на экспидиционеров. Ну прям, как тот конь из песни. Косит лиловым глазом,- ох не к добру это мелодия вертится с утра на языке, подумал я.
И стал перевязывать приманку. Я еще не успел допить кофе до половины а бублик зажевать на четверть, как услышал возгласы Бобуся. Андрейка поймал первый рыпп. Я тудже бросил и кофе в кофе бублик и приманку, но приманку на землю, а вы чего подумали?
Вытащил фотик и отправился папарациц. Началась фото сессия. Андрейка тянет рыпп и спин гнется, не в дугу но гнется, Андрейка подтащил рыпп, а это была щучка и пытается её взять рукой. Андрейка получает хвостом по очкам. Андрейка ругается матом, а рыпп не спеша уплывает, интересно скока она весила, где-то под двушник это точно.
Я вернулся к своему кофе с бубликом вернее к бурде из кофя и бублика. Все это вылил нафиг и налил новый кофе и достал из рюкзака бублик с целой дыркой по середине.
Пока я рассматривал дырку у бублика в низу под берегом явно, что-то происходило. А происходило следующие. Саня увидев , что Андрейка выловил щуку. Применил хитрую тактику хэвитвичингджигинга. Во блин чуть пальци не сламал пока написал. Леха увидев такие извороты, стал отпускать в сторну Сани всячиские сальные шутки типа.
Саня ты новый ландшафт делаешь. Бровки параллельные рисуешь. Давай, давай заодно и коряги повыкарчевываешь.
Саня уперто молчал, только набычился. И тут произошло это. Он поймал. Не спеша как, человек посрамившей всех вокруг, полный достоинства. Стал выкачивать рыб взявшую под берегом. Ну вы наверное понимаете с его тяжелой снастью выкачивать рыпп. Ладно если бы это была большая рыпп а это была маленький рыпп. Теперь помножите на размер Сани и его мощь с одной стороны и маленький рыпп в виде окушка гр так 145-199. Да еще и взявшего под берегом. Дальше все происходило так.
При мощном качке, рыпп пробкой из под шампанского вылетает из воды и взвившись в небо на длину плетенки. Приэтом успев крикнуть – Я лечу…… Шлепается за спиной у Сани. Моментально превратившись в фарш.
После этой сцены и немного придя в себя мне пришлось заново наливать кофе, поскольку та вторая, порция кофе которую я налил перед этим цирком бесследно исчезла где-то в траве под ногами.

 

[Igor-vabik]

ؤفاعفض - Вот так твое имя по Арабски пишется

Серег, я вот сюда перебрался, чтоб не флудить там. Да и тема собссно для этого и существует...
Маленькое пояснение, почему невозможно здесь найти то, что ты ищешь.
Смотри. Арабы живущие в странах Галфа, такие как: Кувейт, Катар, Оман, Бахрейн, Сауди, Эмираты - отличаются от Арабов остальных, таких как: Египет, Сирия, Ливан, Палестина, Морокко и т.д. Первые до сих пор носят белые и черные рясы, белые это Джиждаша для мужчин, а черные это Абайя для женщин. Первые не признают вторых. Даже среди первых есть деления, но это уже другая история.
В страны Галфа, цивилизация пришла в середине 70х. Я не шучу. На автомобилях ездить стали лет 20 назад, когда в мире узнали что тут есть нефть. Первыми выбились в цивилизацию Эмираты. На сегодняшний день, это единственная из стран Галфа, которая открыла туризм. С туризмом пришло все! Алкоголь, наркотики, ночная жизнь и как венец всему криминал. Но проблема всего этого в том, что Эмираты не имеют нефти, а все остальные страны - имеют. Единственный путь развития, был выбран туризм. И насколько мы понимаем и знаем, это был удачный выбор, хотя стоимость этого выбора, ударира по чистокровной нации элитных арабов.
Самые богатые семьи раньше занимались добычей жемчуга. Брали в рабство своих бедняков или чужих и заставляли их нырять на глубины до 9метров. Народ погибал и это мало кого беспокоило. Брали новых.
Арабы Галфа, отстают от нашего менталитета на 400 лет!!!!!
Это люди, которые считают себя королями мира. Да! Безумно богатые и безумно глупые (в основной массе) плюс надо добавить, что еще ленивые и хитрые на столько, что невозможно себе даже представить.
Не удивительно, всю жизнь иметь рабов из стран третьего мира. Арабы не работают, хотя это не запрещено. А зачем? Они только владельцы, хозяева, все остальные нации работают на них, даже америкосы, англичане и мы. Без разницы.
Теперь задумайся, ну откуда здесь могут быть правильные, хотя и старенькие снасти. Я позднее расскажу и покажу, чем здесь рыбу ловят "нормальные местные пацаны", ты будешь смеяться. Как правило это старики, коим уже за 60. Сам видел. По сей момент в шоке в хорошем смысле этого слова.
Снасть. Монтажный пояс (типа того, которые наши монтажники-высотники применяют для страховки). К поясу идет леска 0.8 длиной метров 10. На конце самодельный крюк, сделанный типа из гвоздя. Размер крюка (крючком язык не поворачивается назвать) даже не умею объснить к какой классификации отнетсть то.
Короче крюк размером с сигаретную коробку, может чуть меньше.
Теперь начинается процесс ловли. Лодка обязателно.
Вопрос для всех
Попробуйте предположить, как человек будет ловить рыбу. Просто интересно, что Вы думаете на этот счет. В виде примера можно привести пару-тройку способов, первые пришедшие на ум.
Давайте попробуем. Поверьте это будет забавно.
После 5-7 вариантов выложу ответ.

 

[Igor-vabik]

Как Арабы ловят рыбу. Страна Кувейт

Снасти:
Леска 0.8 - 10 метров
Крюк самодельный размером с пачку сигарет.
Монтажный пояс с веревкой около 5 метров привязанный к борту лодки.

Условия:
Заякоренная лодка на длиной веревке около 30м. Глубина 1-2 метра. Течение как на Оке. Дно кораллы и морские водоросли. Прозрачность воды до 3-4 метров.

Итак: то, что видел своими глазами.
Пожилой дед, на вид лет под 70. Сидя в лодке подтягивает лодку к якорю и сплавляется дрейфом обратно по течению. Таких маневров может быть 20 или 30, пока идет прилив. Увидя крупную рыбу забравшуюся под куст коралла или зашедшую в гущу водорослей, дедок ныряет (в одних трусах, без очков, ласт, трубки и т.д.) с крюком в руке и наощуп засаживает крюк в спинной плавник этой рыбине. Человек находился под водой около 30 секунд. Иногда рыбы попадаются очень мощные, могут и утащить. Здесь пресноводные рыбы отдыхают. Поэтому нужен пояс, с помощью которого ныряльщик забирается обратно в лодку. Крупные экземляры в лодку сразу не поднимаются. Рыбу подтягивают к борту лодки и специальным шипом или пикой колят под жаберную крышку, дают успокоиться и только потом затаскивают в лодку. После поимки рыбы под 10 кг, рыбалка заканчивается. Рыбак изможден, рыба распугана, могут подойти акулы, т.к. кровь в воде. Ну и как награда рыбаку, это хорошие деньги за свежепойманную рыбу. Стоимость такой рыбы может доходить до 20 динар ( около 2000 рублей).
На мой вопрос, а не проще или скажем с точки зрения безопасности, применять ту же острогу? Ответ был абсолютно логичным.
- А как ты собираешься колоть рыбу, если ты ее не видешь? Рыбак нащупыват ее рукой и затем всаживает крюк. Время лова очень короткое.
Прилив длится около двух часов. И пока ты будешь ждать пока рыба выйдет из укрытия, можно вообще остать без улова. Рыба просто напросто стоит и спит в укрытии. И выйдет она может только завтра.
Тот факт, что по сей день люди ловят рыбу таким способом, говорит о том, как далеки ОНИ еще от цивилизации и как бережно они чтут традиции рыболовства. В магазинах полно разных снастей (про качество говорить не буду), но люди верны своим методам, полученным от отцов и дедов еще хрен знает скока лет назад.
Все, кто надблюдал такую сцену борьбы, никто не остался равнодушным после увиденного. Даже заядлые дайвингисты нервно курили в сторонке, понимая, что вряд ли смогут позволить себе ТАКОЕ. Есть рыбы, которые даже в руки брать опасно, я уже не говорю про обычный человечесский страх. Пасти у этих тварей такие, что про рыбалку вааще думать не захочется. Укол плавником может вызвать ужасную боль или парализовать. Ну а что может случиться дальше, страшно подумать. Искренне снимаю шляпу перед таким мастерством.

 

[вов]

Помню, Jeep спрашивал у меня про стрелялки, типа уходят они в лес копать свои клады, ну и там, чтобы птичку-уточку на ужин заохотить.
Нашёл я ему копательную стрелялку:yes: .

 

[Jeep]

Вот она в руках у дочки. ( разряжена)

 

[Мускат]

.

 

[Мускат]

.

 

[Мускат]

.