Всё о творчестве

[Бобусь]

Antares

фор Бобусь.
Как-то мультяшно получилось и опять про воТку откровенный намёк получается:shok:

Канэчно мультяшно А почему же непременно воТку? А может и парХвейн или там пЫво... а то и парФюмчик какой - смотря чем закусывать бум. У цЭлом!

P.s. Я вот помню, во время "катастройки" в 1985 многие пили коктейль "Александр III": поровну смешанные одеколоны "Саша" и "Тройной" И одеколоны дороже 10 рублей назывались "коньяками" :shok:

 

[Antares]

Ну да
-Что вы предпочитаете воТку или спырт?
-Не знаю, всё такое вкусное

 

[Майдан]

Страничка из жизни студента.

Собрались как-то студенты выпить. Ну, как водиться, пришли в магазин. А на полках то какое разнообразие . Стали решать, что бы взять.
И так и так прикидывали- не получается консенсуса. Один говорит: Смотрите тут и 6% есть.
Другой:
Не 6% это слишком круто, да и дорого.
Ну тогда вот "нулёвочка" - 0,5%.
Да ну, что такое 0,5%- это же пить невозможно. Что мы совсем бедные, что ли?
Ну вобщем судили, рядили сошлись на 3,5%. Самое то. Взяли на закуску батон хлеба и вышли из молочного магазина.
Рассказано Юр Юрычем, он же Матрос Лом, как они провели день без выпивки.

 

[ШЭПЭ]

Темные стороны галантности мужчин

-Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди (объем бедер, длина ног – нужное подчеркнуть) его устраивает.
-Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
-Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.

-Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
-Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
-Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
-Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

-Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
-Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
-Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
-И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.

-Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
-Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
-Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
-Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.

-Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
-Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
-Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
-Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?

-Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
-Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
-И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.

-Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
-Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.

-Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
-Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
-Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
-И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.

-И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!

 

[Майдан]

ШЭПЭ

И за что нас женщины тогда любят?

 

[ШЭПЭ]

Майдан

:grimace:

 

[Lёха-Dзержинский]

И за что нас женщины тогда любят?

За вкусно свареные "сасиски" :029: :029:

 

[ШЭПЭ]

Ладно- ладно, Лешка, я тебе еще припомню... :grimace:

 

[ШЭПЭ]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

 

[Grach]

Суперфидер - подарок с Ориона. Спиннинг.

Когда на работе нет работы, в голову приходят интересные мысли
Grach

Пора бы и Gracha на бесовскую снасть подсадить...
Smok




Спиннинг- подарок Земли.



Прошло уже два года, с моего знаменательного полета на Су-чобу, что в созвездии Ориона. Первая волна эйфории и последующая за ней депрессия, прошли. Детали позабылись. Гума меня больше не тревожил, и я понемногу осмелев, пытался донести правду массам. Правда, моим рассказам никто не верил. Одни посмеивались, другие сочувственно поили водкой, третьи отмахивались, не желая слушать. Фидерную ловлю я тоже забросил, переключившись исключительно на джиг-спиннинг. Благо в учителях недостатка не было. Фидеры уныло пылились в гараже вместе с ржавеющими кормушками и, поеденной шашелем прикормкой. Гордо висящий на стене супер-фидер с Ориона, поблек, и уже не навивал былых эмоций. Зато пол был засыпан обрезками поролона, то тут, то там можно было увидеть бесхвостых твистеров и хвосты от виброхвостов. Стены гаража украшали развешенные для просушки куканы. Все чаще и чаще жена намекала на сазанчика, но я упорно таскал домой щук, судаков и окуней.
Однажды в пятницу …
Пятница, самый прекрасный день недели. После обеда все замирает, в предвкушении расслабительных мероприятий, о которых думалось еще с понедельника. И только лихорадочно стучат пальцы по клавиатуре и телефонам, рассылая ответы и запросы по ICQ и SMS, уточняются места, время и количество.
Я не хуже и не лучше других. Определившись со временем и местом встречи с друзьями, для уточнения время и места предстоящего выезда на рыбалку, я лениво играл в Zumu, пытаясь пройти очередной, 93 уровень. Zuma, сегодня плевался шариками не совсем метко, видимо пытаясь подпортить мое прекрасное пятничное настроение. « Черта с два!» - выругался я, нажимая Game over. Ойкнула ICQ. Товарищ сообщил, что его надрали в магазине, всучив шнур 20 lb вместо заказанного 8 lb. 15 минут ушло на то, чтобы успокоить его и потрепаться о преимуществе толстой плетенки перед тонкой, пли ловле зимой, в корягах, на струе. Успокоило подтверждение сегодняшней встречи. Дальше все шло буднично, заранее отработанным пятничным шагом. Обход сотрудников, с наставлениями не пить чрезмерно в выходные, поглаживанием и похлопыванием попок женской половины коллектива, чашка кофе с молоденькой сотрудницей, явно в меня влюбленной (не обольщайся, старый хрыч!) и отчетом бухгалтера.
- В «Сиськи» - скомандовал я водителю, и достал мобилу.
- Вас подождать, - жалобным голосом спросил водитель, подвозя к пивбару.
- Не надо. Сам доберусь, - буркнул я, в предвкушении приятного вечера с друзьями.
Не успел я вылезти из машины, как «Волга», лихо свистнув шинами, умчалась восвояси.
« Обрадовался, поскребышь» - улыбнулся я.
Пивбар был еще пустой. В уголке сидела парочка, потягивая шампанское под шоколадку. Поздоровавшись с барменом, заказав бокал «Арсенального» и фисташки, занял любимое место, недалеко от туалета. По телевизору передавали новости. Лениво посасывая сигарету и пиво, невольно прислушался к диктору.
« И последнее, - декламировал поставленным голосом диктор, – в Н-ской области, в окрестностях города Усть-Вшиверска, снова был замечен неопознанный объект, медленно летящий над рекой. Наши корреспонденты, совместно с уфологами, выехали на место происшествия. Подробности в следующем выпуске новостей. До свидания. Оставайтесь с нами»
Я сделал большой глоток пива, затянулся, и вспомнил свою первую встречу с Гуммой, начавшуюся с обдерьмовываниz и закончившуюся подарком суперфидера. « Здорово было на Су-чобе» - улыбнулся я.
В дверях показался первый товарищ назначенного саммита. Помахав мне рукой он направился к стойке. Переговорив о чем – то с барменом, указав на мой столик, подошел и плюхнулся напротив.
- Здоров, как жисть, - протянул я руку.
- Здоров, да как всегда, - пожимая, ответил он.
Не успели мы обменяться дежурными фразами о семье, жене, погоде, как у нас на столе уже красовалась бутылка водки, салат, креветки и лимон.
- Что за праздник ?- удивился я, поворачивая бутылку этикеткой к себе.
- Пятница, банно-питейный день, - отмахнулся товарищ. – Я угощаю. Сегодня дали премию, ко дню автомобилиста. У меня на работе пьянка в полном разгаре.
- Ну,- протянул я, - поздравляю. Забыл, что ты у нас автопрофи.
- А, - отмахнулся он. – Семен задержится, отзвонился. Так что, наливай!
Минут 30 мы пили вдвоем. За водил, за здоровье, за рыбалку …. Потом присоединился Семен, сразу же заказав еще одну «беленькую». И понеслось ….
Бар уже гудел, как пчелиный улей, когда мы обсудили все вопросы предстоящей поездки, преимущества поролонки над «резиной», при ловли судака, и, «резины» над поролонкой, при ловли щуки, а так же мелкие вопросы, касающиеся личной жизни. Я, вообще-то, пью мало, но сегодня понесло. Третья – это перебор!
- Эх, дрызгу бы половить, или хотя бы грубу, - заплетающим языком промямлил я.
- Чего, чего ? – перегнулся через стол Семен.
- Да так, вспомнилось? – отозвался я, откинувшись на спинку стула. – Было дело.
- Нет, ты давай подробнее! – замахал рукой товарищ. – Что за хрень ты несешь? Что за груба? Это где такое?
- Чего рассказывать, все равно не поверите, - отмахнулся я.
Если б не третья, да под пиво … Придвинувшись лбами к центру стола, я начал свой рассказ. Мысли путались, язык заплетался.
- Ну, ты даешь! – заржал Семен. – Классная байка, в твоем стиле.
- Не веришь! – возмутился я. – Поехали в гараж. Там, родненький висит. Да я и на Су-чобе был! Дрызгу выпер, килл на 500, и бресмульку взял ! Я, тогда только-только джиг осваивал. Фидеристом заядлым был, ты ж помнишь.
- Да, ладно тебе, Семен. Интересно. Давай про Ссучку и барабульку дальше! За соединение разумов! – поднял рюмку товарищ.
- Не Ссучка, а Су-чоба, - возмутился я, поднимая рюмку. – За межпланетное рыбацкое братство!
Выпили. Я запил пивом и полез за сигаретой.
«Трепло. Аннигилирую!» - пронеслась в голове жуткая, знакомая по форме и ощущениям, мысль. Я замер с не прикуренной сигаретой во рту.
- Ну, так что дальше было, - прервал мой транс товарищ.
Я махнул головой и поднес зажигалку. Рука явно не слушалась.
- Да бред все это. Ты чего не видишь, он готовый! – протягивая огонек своей зажигалки к моей сигарете.
- Ничего не готовый, - возмутился я, выдыхая дым. – Пошли на воздух, я звезду покажу, у которой Су-чоба вертится!
- Да сиди уже, - толкнул назад меня Семен. – Тучи, не увидим. Пора бы и завязывать. Завтра ему за руль.
- Сеня, зря, - обиделся я. – Клянусь, чем хочешь, правда все. Был я там.
«А, он прав. Пора бы тебе завязывать» - застряла мысль в голове.
- Гума, ты?! – прошептал я, бледнея.
«А кто же еще»
- Сань, тебе хреново? – спросил товарищ.
Я только покивал головой.
- Вызывай тачку, - сказал Семен. – Домой отвезем. Завтра на моей поедем, а то этого инопланетянина за руль сажать нельзя.
Повторение сюжета фильма «С легким паром», слава Богу не повторилось. Подышав свежим воздухом перед баром, мы мирно разъехались по домам.
Честно выслушав от жены, положенные 15 минут, упал в кровать.
«Померещилось» - подумал я, и отключился.
Рыбалка прошла, как обычно. С утра пиво, потом попытка закинуть спиннинг, несколько оторванных приманок и обед с горячим кофе. О вчерашнем, ни слова! Закон джунглей.
Вечером, уставший, но отдохнувши душой, я прибыл домой. «Обрадовав» жену парой судачков и трезвым видом, залег отмокать в ванну.
«Ну, здравствуй, трепло!» - прозвучало в голове.
От неожиданности я резко сел в ванной, выплеснув треть на пол.
«Спокойно, не дергайся. Это я, Гума»
- Здравствуй!
«Да не ори! Думай»
«Ты прилетел?» - переходя на телепатию, спросил я.
«Прилетел. Ты же подписался быть контактером, или забыл?» - спросил Гума
«Забыл. Думал и вы забыли»
«Мы все помним. Пришло время»
«Это ты над рекой летал?» - я вдруг вспомнил вчерашние «Новости» в «Сиськах»
«Конечно. Думал ты на любимом месте фидера сторожишь»
«Я теперь джиг-спином увлекаюсь» - для чего-то сказал я.
«Чем-чем?»
«Ну, помнишь, бресмульку у тебя поймал? Приманки показывал?»
«А-а-а» - протянул Гума. – «Так, завтра вечером на старом месте. Понял?»
«Гума!» - взмолился я. – «Завтра не могу. Жене обещал на концерт. Уже и билеты куплены»
«Хорошо. Когда?» - поинтересовался Гума.
«Давай послезавтра. Я с работы раньше убегу. Да и в будний день сподручнее. Народу поменьше»
«Договорились» - ответил Гума
«Только ты по аккуратнее. А то опять уфологии набегут. Весь берег перероют» - попросил я.
«Я их отвлеку» - пообещал Гума.
- Ты там не утонул! – Голос жены за дверью вернул меня к действительности.
- Сейчас, - буркнул я, намыливая голову.

 

[Grach]

Дальше

Больше Гума не объявлялся, а я не звал. Настроение было наисквернейшее. Надо ж так вляпаться. Контактер! Доигрался!
Предупредив жену, что сегодня буду поздно, собрав нехитрые пожитки спиннингиста, уехал на работу. Странно, но с утра до обеда никаких неприятностей не случилось, кроме затянутого тучами осеннего неба и моросящего дождика. Все тихо-гладко, телефон молчит, народ трудится. Вызвал водителя, сказал, что на сегодня он свободен, забрал ключи от машины, выписал путевку, и поехал, с тревожным чувством.
Еще издали увидел, что на знакомом месте сидит рыбак, в зеленом плаще.
«Вот, черт» - подумал я, лихорадочно соображая, что же делать.
«Подъезжай смело, это я» - пронеслось в голове.
«Привет» - машинально подумал я.
Да, маскировочка была что надо. Гума сидел на раскладном стульчике, обложившись ведрами и коробками, а в воде торчали два фидера. Если бы не зеленая морда, под цвет плаща, настоящий фидераст.
- Ну, здравствуй! – протянул руку Гума.
- Здравствуй, - ответил я, пожимая прохладную шестипалую ладонь.
Мы обнялись. Мое напряжение сразу, как рукой сняло. Гума ткнул ногой в ближайший ящик, который моментально трансформировался в стульчик.
- Садись, поболтаем, - жестом указал на стул Гума.
- Я сейчас, только переоденусь. А то, при галстуке, на рыбалке … У нас не поймут, - сказал я и вернулся к «Волге».
Достав из багажника сапоги, «хаки» и плащ, полез на заднее сидение переодеваться. Дождик моросил не переставая. Кое-как, чертыхаясь, стянул с себя костюм и влез в униформу. При одевании сапог выяснилось, что забыл шерстяные носки.
«Ладно, не рыбу же ловить» - подумал я, и зашлепал 46 размером к Гумме.
- Гума, ты все классно придумал, но под дождем, как-то неохота мокнуть. Может, в машине поговорим? - попросил я.
- Не сахарный, - улыбнулся Гума. – Зато никого нет. Благодать!
- Так ты и погодой управлять можешь, – догадался я.
- Это у Вас не сложно, - отмахнулся Гума. - Нам бы такую атмосферу!
- Ну, тогда, тучи оставь, а дождь прекрати. Все равно уже никто здесь не появится. Тем более по будням, - сказал я, садясь на мокрый стульчик.
Гума посмотрел вверх, потом на меня, пожал плечами, и дождь перестал.
- Вот и славно, - тоже, глянув вверх, буркнул я. – Давай сразу к делу.
- К какому? – удивился Гума.
- К контактерскому! – ругнулся я. – Выкладывай, что Вам надо?
- Мы разве не в контакте? - ручейком прокатился Гумын смешок.
Я удивленно уставился на Гуму. Тот кивнул головой, взял с подставки фидер и стал выматывать леску.
- Как думаешь, сейчас фруктовая прикормка рулит? – спросил он.
Я даже рот открыл от удивления.
- Гума, ты где этому научился?
- Где, где. От тебя же, - ответил су-чобовец, рассматривая пустую кормушку.
- Так, Гума. Кончай дурачиться. Не надо из меня идиота делать. Ты что, сотку световых отмахал, чтоб рыбку у нас половить? – я начал заводиться.
- Ага, в отпуск махнул, - продолжал издеваться Гума.- Ухи Вашей вкусной поесть. Осторожно, забрасываю.
С этими словами Гума отвел фидер за спину и ловко метнул метров на 50. Затем подмотал катушкой, поставил фидер на подставку и сел.
- Два часа сижу, на одной поклевки, - пожаловался Гума, игнорируя мое возмущение. – Вон, у берега бьет, а там глушь.
- Хищник, щука. На фидер не поймаешь, - пожал плечами я. – Ты же сам резко погоду поменял, вот бель и не берет. Щучья погода.
- Как у Вас все сложно, - закивал головой Гума. – А эту щуку поймать можно?
- Да не вопрос. Только спиннингом, на воблер или на блесну.
- Покажи? – попросил Гума.
- Я больше джигом ловлю. Сейчас гляну, может в коробке, что и завалялось. – Я встал и пошел к машине. За мной потянулся Гума. Открыв багажник, я извлек на свет божий коробку с приманками.
- Ого, - удивился Гума.
- Это все твистеры и выброхвосты, для джига. Я на блесну не очень люблю ловить. Ага, вот, - я достал из под пучка твистеров Мепсовскую Аглию. – Вертушка.
Гума взял двумя пальцами брякающую блесну, потряс ее.
- И на это ловится?
- Бывает, - скромно ответил я.
- Давай, рассказывай, - попросил Гума.
- А что, Ваш высокотехнологичный разум до таких пустяков не додумался? – съязвил я.
- Не дерзи, - сурово сказал Гума. - Давай все по порядку.
Вздохнув, я начал сбивчиво объяснять, что есть что. Гума заинтересовано слушал, часто задавая каверзные вопросы. Я сначала растерялся, но вспомнив братьев Щербаковых и «Рыбалку» с Радьзишевским, начал уверенно плести всякую чушь. Я себе представляю вытянутые физиономии уфологов, если бы они нас видели, сидящих на складных стульчиках, рядом с грязной «Волгой», и мирно беседующих о джиг-спиннинге, Подумав об этом, я даже улыбнулся.
- Теперь давай о снастях, - потребовал Гума.
Я достал, видавший виды спиннинг, перешедший мне от друга спиннингиста, когда он меня подсаживал на эту бесовскую снасть. Приставил катушку, протянул через кольца плетенку. Потом, подумав, полез в коробку и достал стальной поводок, сделанный из жил полевого телефонного провода. Во время моих не хитрых манипуляций, Гума внимательно наблюдал, не задавая вопросов.
- На что будем ловить? – спросил я.
- Мне понравился вот этот бело-красный виброхвост Манс, - спокойно ответил Гума.
- Ну и память?! – удивился я, на что Гума только хмыкнул.
Пристроив Манса к «чебурахе», заодно объяснив назначение оной и почему натянут предатор на офсетник, я пошел к берегу. Надежды на вылов чего-нибудь в этом месте не было, но я строго приказал Гуме убрать фидера из воды. Начался урок джиг-спиннинга.
Какое же было мое удивление, когда на второй проводке я почувствовал серию тычков и после подсечки вытащил мелкого судачка.
- Это что, - спросил Гума, показывая на рыбу.
- Судак, только маленький, - снимая рыбу с крючка, ответил я.
- Дай мне, я понял, как надо, - протянул руки к спиннингу Гума.
- Пожалуйста, - передавая спиннинг и отпуская судачка, сказал я.
Гума взял снасть и по фидерасному забросил. Дальше все пошло, как у любого начинающего. Я взял стульчик, и с удовольствием стал смотреть на это безобразие. Через час упорной тренировки, вот упертое создание, Гума вытащил пиписочного окунька. Смеркалось.
- Гума, - взмолился я. – Темнеет. Домой хочу.
Гума оторвался от ловли и подошел ко мне.
- Давай завтра, здесь же, - жалобно попросил Гума, протягивая мне спиннинг.
- Нет, завтра не могу. Давай в четверг. Но не здесь, а на Чертовке, - с важностью метра, ответил я забирая спиннинг.
- Это где? – удивился Гума.
Я замялся. Это ж гуманоид Орионовский. Где ему про Чертовку знать.
Гума видно сообразив, достал из под плаща, подобие телефона, но без экрана. Что-то нажал, и перед нами вспыхнуло голографическое изображение карты Усть-Вшиверска. Освоившись, я ткнул пальцем в карту.
- Здесь.
- Хорошо. Какая нужна погода в заданной точке?- поинтересовался Гума.
- Ради бога, Гума, - взмолился я. - Не трогай погоду. Пусть будет, как будет. Там место не очень людное.
Я сложил спиннинг, приманки, переоделся и, попрощавшись с Гумой, укатил домой.
На следующий день, переварив случившиеся, я весь вечер посвятил изготовлению поролонок, замене плетни на катушках, ну и прочей мелочевки, до которой, как правило, руки не доходят. Уж показать внеземному разуму, так показать!

 

[Grach]

Еще дальше

В назначенный час я был на Чертовке. Походив по обрыву, убедился в отсутствии рыбаков. Где ж этот чертов Гума!
- Я здесь, - раздалось за спиной.
- Привет, а я начал волноваться.
- У меня просьба. Я тут просмотрел все Ваши архивы, какие смог найти. Дай мне снасти и приманки, я сам попробую. А ты не мешай, - попросил Гума.
- Пожалуйста. – Я отдал ему коробку с приманками, спиннинг и катушку.
Гума взял, и мягко спрыгнул с обрыва к воде. «Вот чертяка!» - восхитился я.
Достал себе снасть, сунул пару поролонок в карман пошел на свою любимую точку. Гума уже вел приманку. Я сделал пару прикидочных забросов, достал аттрактант и брызнул на приманку. Приличный судак не заставил себя ждать. Я гордо глянул в сторону Гумы. Никакой реакции! Ну и черт с тобой! Увлекшись процессом, я не заметил, как Гума исчез.
«Гума, ты где?» - мысленно позвал я
«За поворотом» - пронеслось в мозгу.
«Ну и как успехи? Смотри, там коряги»
«Четыре судака и три щуки» - лаконично ответил Гума.
Я сел на пятую точку. Потом вытащил кукан, с жалкими двумя судаками, и полез наверх к машине. Настроения никакого. Чертов гуманоид, первый раз взяв спиннинг в руки, обловил напрочь! Сложив спиннинг и бросив кукан под машину, пошел на встречу своему позору. Метров через пятьдесят увидел зеленый Гумин плащ. Скрепя от злости зубами, добрел до инопланетянина.
- Ну, хвались!
Гума нагнулся и вытащил кукан, на котором трепыхались 200 граммовые судачки и пара щук-карандашей. На сердце отлегло.
- А ну, быстро отпусти. – грозно, но сквозь смех, потребовал я. – Нашими правилами запрещается брать такую мелкую рыбу. Ты же все прочитал!
- Я правила не читал, - смутился Гума.
- От то ж. Мы ведь цивилизованные люди, детишек не трогаем, - распалялся я, боясь сорваться на хохот.
Гума бросил спиннинг на землю, и стал быстро снимать улов с кукана. Освободив пленников, он жалобно посмотрел на меня.
- Я не знал, что бывают большие. У Вас же вся рыба мелкая.
- Учи теорию, - назидательно сказал я. – И с матчастью так не обращаются. Пошли к машине.
Подойдя к машине, я гордо вытащил из под нее кукан с судаками.
- Вот это можно брать.
- А крупней бывают? – спросил Гума.
- Бывают, это не особо крупные. Ладно, мне пора.
Гума тяжело вздохнул и начал собирать спиннинг.
- Знаешь, - грустно сказал Гума, - мой контакт с тобой закончился. Когда увидимся, теперь и не знаю. Работа, есть работа.
- Улетаешь?
- Нет. Еще какое-то время здесь буду. У меня много контактерев. Со всеми позаниматься надо.
- Так значит, пока я с тобой тут возился, ты мне мозги прочищал, - возмутился я.
- Нет, ты мне друг. С тобой, только рыбалка. Вот? еще кое-чему научил. – Гума предано смотрел своими сетчатыми глазами.
У меня навернулись слезы.
- Гума. А может еще раз порыбачим. В выходной. На целый день. С ухой. – с надеждой спросил я.
Гума помотал головой.
- Немогу.
- Ну, тогда бери спиннинг на память. Хоть он и не высокотехнологичный, но все же … И коробку с приманками бери
- Спасибо, - расчувствовался Гума и полез обниматься.
Вот так закончилась моя очередная встреча с инопланетным разумом. По телевизору теперь только и галдят, о участившихся случаях встречи НЛО на водоемах. Крепко подсадил я видно Гумму на спиннинг. Думаю Smok будет рад.
НХНЧ, Гума!

 

[Пчела]

Пятница- Как много в этом звуке для сердца рыбака слилось.
Прям Пушкин.
Как всегда в этот день, раздался звонок мобильного и до боли знакомый голос главного индейца, на том конце трубки, через шум подземки ( живет он наверное там) Прокричал- Мух привет.
- Привет Лех, не поддельно обрадовался я.
- Ты как в субботу?
- Еду на Паром.
- Тогда в 6-40, я тебе отзвоню в каком вагоне, с нами еще Правильный. А Андрейка будет встречать на станции.
- Хоккей,
Трубка дала мелодичный отбой и замолкла, Чингачгук побежал доделывать свои дела по бескрайним простором огромного мегаполиса.
Возвращаясь домой после работы, в голове крутилась только одна мысль купить еду на завтра.
Супермаркет встретил меня, пятничной суетой и толкотней. Дачники вырываясь на просторы Подмосковья стремились увезти с собой как можно больше так полюбившиеся им продуктов, чтобы там на природе жизнь им не казалось прожитой бесцельно и впустую.
Я взял себе на день рыбалки, литр одно процентного кефира, бубликов и маленькую шоколадку Аленушка. И уныло поплелся занимать очередь которая витиевато опоясывала стеллаж с водкой и заканчивалась у прилавка с пивом. Во истину водка без пиво, выходные не удались. С сарказмом подумал я.
Подходя к кассе. Я увидел россыпь любимого продукта рыбаков Чупа-чупсов.
Как их много и разных по размеру и составу. Интересно а нам завтра какой достанется. Но покупать так нами всеми любимый продукт мое естество категорически отказалась.
Дома не спеша стал собирать вещи и снасти на завтрашнею рыбалку в коридоре, чтобы по утру не будить домашних тихо собраться и незаметно даже для кошки выскочить на улицу.
Щаззз, не ту-то было, как всегда пришлось выслушать прелюдию к опере Отелло в женском исполнении,
- Может не поедешь, мне так плохо у меня там болит и там болит и вообще я вся прогнила, мне именно завтра срочно необходима твоя квалифицированная помощь не квалифицированного врача для пересадки головного мозга с правого полушария на левое. Одним словом все как всегда.
После прослушивания арии, я только улыбнулся и продолжил свои сборы. Аплодировать я не стал поскольку такое проявление не уважение к творчеству своей половины, эта половина могла рассудить двояка и я легко мог получить по голове сковородкой, что на кануне рыбалке совсем не сочеталось с моими планами.
Все вещи собраны и аккуратно уложены в коридоре, в рюкзаке в коробочке покоятся поводки и груза готовые по первому желанию хозяина увязаться в убийственною смесь а если еще к этой смеси добавить офсетный крючок а на него посадить твистор. Рыба берегись кто не спрятался я не виноват. Рядом постепенно засыпая в своей постельки посапывает катуха с намотоной до бортиков плетней, а подней самое главное оружие любого рыбака весы, но они уже давно спят ожидая своего часа, когда их сосед по постели, скомандуют им,- Анаука, на фото сессию я на вас фото охоту начинаю. И обрадованные весы замигают цифрами веса, иногда немного преувеличивая вес трофея, Чтобы казаться более важными в глазах хозяина, ну это так мои фантазии.
Снасти готовы и спят, также уложены и умыты домашние и сын уже посапывает видя свои детские сны. Тоже наверняка очень важные.
Но главный оперный певец не спит, ждет, греет постельку дожидаясь своего бестолкового и не путевого, которого непременно надо наставить на путь истинный а не на путь рыбалки.
Нет жена моя неплохой человек она положительно относится к моему увлечению, еще бы сама то увлекается разведением орхидей, а вы знаете сколько они стоят, всякие там ванги и орхидеусы или как они там называются, так еще все подоконники в этих орхидеях, ну и конечно постоянные лекции по поводу как надо правильно ухаживать, выхаживать и полевать, и тудже,
- Прикрути мне тут лампочку, а здесь сделай деревянный настил, а то они простудятся. – А, га и чихать будут, того и гляди, скорую вызывать придется. Её можно понять, если вдруг удастся меня оставить дома то можно будет вытащить меня в самый большой во вселенной Супермаркет и прикупить там всяких горшков удобрений и прочей рухляди, ВЕДЬ НАДО НАКОМТО ВСЕ ЭТО ТАЩИТЬ ДА И ПОТОМ ВСЕ ЭТО НАДО ПРИКРУЧИВАТЬ И СОБИРАТЬ.
Нет конечно она хороший человек и даже со мной с удовольствием поехала на зимнею рыбалку в Шатуру со льда. Я на неё напялил два комбинезона, а вот на ноги, одеть нечего, ну так намотали всяких шарфов и целлофанов, что смогли придумать то и намотали. Но, самое прикольное как она в туалет по маленькому ходила.
После этой рыбалке мне было заявлено, что мелочь ловить не интересно, холодно и неуклюже и, что больше на зимнею рыбалку она не ходок, но вот на летнею особенно в палатке это ради бога с удовольствием.
Как только я устроился под теплый бок жены. Ночной соловей запел.
-Ты там не долго, хорошо! мягко проворковала супруга.
-Ну да конечно, как только, начнет темнеет сразу домой поедем, немного саркастически заключил я.
- Рыбу привезешь?
- А зачем прошлый раз щуку привез, только половину съели, а вторую половину кошка неделю доедала. Так она, до сих пор от рыбы шарахается как черт от ладана, больше её бедную, в эту неделю ни чем не кормили, Да тяжела ноша кошки рыбака
- А как я узнаю, что ты не налево пошел. Уже засыпая, сквозь дремоту выдала на гора моя прекрасная половина.
- Я тебе фоток привезу. Тоже засыпая, ответил я.
Утром не старшина пропел, а сотовый телефон, вставай хозяин пора, время Х пришло.
В полу бессознательном состоянии и полном не стоянии. Как зомби по заранее выучиному маршрут ванна , туалет, чайник, холодильник, термос, рюкзак, кофеварка.
Доброе утро страна.
Провожала меня как всегда только кошка с молящим выражением на морде,
- Хозяин только рыбу не привози, не надо.
Через пол часа уже на платформе, в толпе такихже как и я зомби только без спиненгов а с сумками мотыгами и прочей требухой ожидаю подхода самого скоростного и самого без пробочного транспорта в мире электрички. Ну и конечно звонка от предводителя всех индейцев планеты, главного Мониту вселенной.

 

[Lёха-Dзержинский]

Пчёл

5+ :yes:

 

[biggpike]

Мих давай продолжение

 

[Пчела]

И вот он долгожданный звонок, сотового.
Бабушка которая ожидала свою электричку как-то не хорошо покосилась на меня взглядом, у меня в голове почему-то всплыла музыкальная тема . Чего там, косит лиловым взглядом. Но у бабушки явно по поводу меня были другие мысли, может она подумала , что я террорист и одет во все зеленое и не иначе собираюсь подорвать электричку с сонными пассажирами, а эта штука которая в чехле, уж явно не похожа на лопату, и тем более не как не может быть мотыгой, это наверное какое-то оружие которым он будет добивать раненых пассажиров или отбиваться от Милиционеров если такие будут ехать в столь ранней электричке.
- Мух ты где?, Ну более странного вопроса я не ожидал, да и к тому же, уже успел привыкнуть к приколам Лехи.
- На платформе, а где еще я могу быть. Ответил я
- Мы уже едем.
- В каком вагоне, стандартный вопрос на совместных выездах, и как всегда стандартный ответ.
- Где-то в третьем вагоне от конца поезда, а может и в четвертом, Леха как всегда не исправим, болеет редким заболеванием вагонным кретинизмом, постоянно путает вагоны, а я потом бегаю по электричке и выискиваю, где же они спрятались.
На этот раз Леха ошибся всего одним вагоном, да и Саня как всегда возвышался в своей неубиваемой шапке над кисло и сонно повешенными головами других пассажиров.
Как всегда они обсуждали очень важную и душа трепещущую тему. Чупа-чупсов.
Вкратце тема сводилась к следующему.
-Дурак,
- Сам дурак.
Естественно эта тема не могла обойти мимо, одежды рекомендуемой при совместной рыбалке с Саней, к сведению доводилось под строжайшем секретом об новых суппер засекреченных касках, бронеджиго непробиваемых жилетах и об суппер индивидуальной легкой само капающей лопатке для быстрого отрытия индивидуального окопчика. Также тема затрагивала длину и ширину белого флага.
После не продолжительной дискуссии к ней постепенно начинали прислушиваться и те пассажиры которые не посредственного участия к ней не имеют, но с явно заинтересованами выражениями на лицах. Бедные если они знали насколько опасно появляться на противоположном берегу реки от Сани, то я думаю они бы в нашей дескусии приняли самое живое участие с своими рекомендациями.
Долго или коротко но с парой забегов в тамбур на перекур участники совместного выезда добрались до нужной им платформы.
Как всегда Саней был совершен акт омыновения прилегающей территории к платформе. Закупкой всего нужно и не нужного съедобно горящего в магазине под звучным название Радий. Посадкой и лобызанием Андрейки и отправкой компании непосредственно к месту проведения рыбалки.

 

[Майдан]

Грач

Да, уж ...
Зачитался. Хорошо излагаете, Александр.:052: Пишите ещё. Такое не грех и опубликовать. Или я опять чего не знаю, как в случае с Ивановым Алексеем ? И может это уже где то опубликовано?

 

[Grach]

Майдан

Все, только для друзей Для широкой публики я неизвестен Да и зачем?

 

[Майдан]

Все, только для друзей Для широкой публики я неизвестен Да и зачем?

Ну, как зачем. Я прочитал, получил удовольствие. И другие прочитают, получат удовольствие. Затем и живём. Не хлебом же единым...
Но если так больше нравиться, то пишите для друзей и побольше. С удовольствием ещё почитаю. Про рыбалку ведь.

 

[Grach]

Саш!Гдето уже читал! Напомни- не у Ханфика?

На Каст-мастере было начало. Про суперфидер - подарок с Ориона. Глав несколько.это последняя