Юмор

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

У вегетарианца спросили:
— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

Искусство отношений — это бесить его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой ж@пой в дремучем лесу.
Этому учиться надо.

Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала — таки выкинь ее к черту, если она твою красоту не вмещает ...

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

Знаете, как это здорово, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение, и тебя ничто не бесит?!
ВОТ, И Я НЕ ЗНАЮ...

Интересные факты :
"В Испании пр@ститутки обязаны носить светоотражающие жилеты" А у нас им еще и … жезлы повыдавали ...

Нос зачесался — печень вздрогнула.

Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!!!

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
Муж:
— Дорогая, где сахар?
— За 5 лет мог бы выучить: сахар — в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.

— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!

— Скромность красит человека.
— Да, в серый цвет.

Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал – cекc. Жена сказала: «Хорошо… А от меня? »

Тело человека на 90% состоит из воды.
Технически мы — просто слишком беспокойные огурцы.

— Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.

— Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня.
— А четвертой девушкой будешь ты сам?

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

По мнению нашей соседки Анжелы, любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил. .
Пришли в церквушку в назначенное время. . ну, и папаша с младенцем в одной руке и баблом — в другой, к святому отцу, шепотом, так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ. . а куда тут у вас можно. . нуу это. . жертвоприношение совершить где?! ! "
. . а поп ниче так, молодцом держался, даже кадило не выронил.

В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?

Колумб, закрой Америку!

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы нах*й, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом — по девкам.
— Базара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.

— Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так — но вот жену пока еще не пристроил...

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...

Жена мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

— Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
— Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Хочу трех вещей... Тебя... Сейчас...
Очень...

Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет;)
 

Майдан

Местный "Червячник"
Модератор
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там в кармане возьми.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

— Девушка, можно не курить ? Здесь дети !
— Так это я у них сигаретку стрельнула.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный п@здец.

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

Дождь, слякоть, противно… На улицах пустота… Ну и где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Хули не гуляем?

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: еб@ть-копать, что это за псих.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

Вчера, казалось, набралась ума-разума
Сегодня проснулась ан нет, просто набралась

Скажите, у меня одного последние лет 5 новый год не вызывает чувства праздника?

У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку! "

— Дорогая, ну что опять случилось?
— Не хочу об этом говорить!
— бл@, а как я не хочу... ну ты же потом заеб@шь!
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку "Гы" ...

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие:
"Бардак нельзя автоматизировать! "

— Почему ветер задирает юбки?
— Потому что ветер — мужик!

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
Урок русской литературы. Учительница:
— Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.

Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: — Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: — Добрый вечер, мадемуазель.
Теперь это мой любимый пацан во дворе)

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
— А какого числа ты осчастливил этот мир?
— Не знаю, я еще не умер.

Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
— Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
— Сексуальный?
— ... да так, не очень...

Доктор:
— Самое лучшее для вас — немедленно бросить пить и курить.
— Доктор, не достоин я самого лучшего.

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.

— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
Дед говорит внуку:
— Вот, когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер, и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.
 

Коляныч

Тихий алкоголик
Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но, кроме баб. Прожили они на этом острове пол года, всё уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб. Первый говорит.
- Мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать? Второй.
- Мужики! По Дарвину мы все произошли... от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того... Третий.
- Так она же волосатая! Четвёртый.
- Побреем! Пятый.
- Да она же страшная...... Первый.
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули. Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик! А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет снимите!!! Я её поцелую!!!

Подошел грузин мальчику и говорит:
- Пойдем потрахаемся. А мальчик говорит:
- Только я первый. Грузин соглашается. Сами подумайте что может сделать пацан. Как и следовало ожидать они зашли в подъезд, грузин встал в позу, а мальчик начинает исполнять свой акт. После первого движения грузин кричит:
- Мальчик!... Парень!... Мужчина!... Конь грёбаный!... Полиция!!!
 

siddor

Местный Брат "Вабика"
Модератор
Бля, коляныч, ну и дебильный у тебя юмор.
 
Сверху