Добро пожаловать на MY-FISHING.RU-Содружество Любителей Рыбной Ловли!
Здесь Вы найдете Новости рыбалки, фотоотчеты о рыбалке, особенности рыбалки, форум рыбалка, сайт русской рыбалки, московская рыбалка, рыбалка +в подмосковье, вести с водоемов, лучшие места, соревнования, mf.ru, m-f.ru, мф.ру, м-ф.ру, дзержинский, майфишинг.ру, моя рыбалка.ру, моя рыбалка.рф. MY-FISHING.RU - Содружество Любителей Рыбной Ловли.Много всего интересного и полезного, посвященного рыбалке. Добро пожаловать!

Вы просматриваете форум в качестве гостя. Зарегистрироваться или
Наличие аккаунта даст вам такие возможности как создание новых тем и участие в обсуждениях.

Юмор

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Lёха-Dзержинский, 7 мар 2007.

  1. Smok

    Smok Местный "Юморист" Модератор

    Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

    У вегетарианца спросили:
    — Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
    — Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

    Искусство отношений — это бесить его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой ж@пой в дремучем лесу.
    Этому учиться надо.

    Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала — таки выкинь ее к черту, если она твою красоту не вмещает ...

    Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.

    Знаете, как это здорово, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение, и тебя ничто не бесит?!
    ВОТ, И Я НЕ ЗНАЮ...

    Интересные факты :
    "В Испании пр@ститутки обязаны носить светоотражающие жилеты" А у нас им еще и … жезлы повыдавали ...

    Нос зачесался — печень вздрогнула.

    Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
    Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!!!

    В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
    Санна, vinni, ssv и 2 другим нравится это.
  2. Майдан

    Майдан Местный "Червячник" Модератор

    [​IMG]
    Smok и ssv нравится это.
  3. Майдан

    Майдан Местный "Червячник" Модератор

    [​IMG]
    I-RU fish нравится это.
  4. Майдан

    Майдан Местный "Червячник" Модератор

  5. Майдан

    Майдан Местный "Червячник" Модератор

  6. Майдан

    Майдан Местный "Червячник" Модератор

  7. Майдан

    Майдан Местный "Червячник" Модератор

    [​IMG]
    Чел нравится это.
  8. Smok

    Smok Местный "Юморист" Модератор

    Муж:
    — Дорогая, где сахар?
    — За 5 лет мог бы выучить: сахар — в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.

    — Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
    — Я не уйду!

    — Скромность красит человека.
    — Да, в серый цвет.

    Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал – cекc. Жена сказала: «Хорошо… А от меня? »

    Тело человека на 90% состоит из воды.
    Технически мы — просто слишком беспокойные огурцы.

    — Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она — шлюха!
    — Я тоже на это надеюсь.

    — Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня.
    — А четвертой девушкой будешь ты сам?

    Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!

    Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

    По мнению нашей соседки Анжелы, любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

    Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил. .
    Пришли в церквушку в назначенное время. . ну, и папаша с младенцем в одной руке и баблом — в другой, к святому отцу, шепотом, так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
    "Ээээ. . а куда тут у вас можно. . нуу это. . жертвоприношение совершить где?! ! "
    . . а поп ниче так, молодцом держался, даже кадило не выронил.

    В бане:
    — Игорь, ты что, еврей?!
    — С чего ты взял?
    — У тебя же член обрезанный!
    — Не обрезанный, а надкушенный

    Парень девушке:
    — А ты веришь, что сны сбываются?
    — Верю.
    — Тогда раздевайся...
    — А где еще двое?

    Колумб, закрой Америку!

    — Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
    — Идите вы нах*й, — уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.
    Санна, Kesha, vinni и 3 другим нравится это.
  9. Smok

    Smok Местный "Юморист" Модератор

    Бабушка маленькой внучке:
    — А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
    — Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

    Мужик ловит такси:
    — Шеф, сначала на базар, потом — по девкам.
    — Базара нет, братан!
    — Тогда сразу к девкам.

    После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.

    — Завидую тебе! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал!
    — Да, это так — но вот жену пока еще не пристроил...

    Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс...

    Жена мужу:
    — Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
    Муж:
    — Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

    — Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
    — Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

    Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

    Хочу трех вещей... Тебя... Сейчас...
    Очень...

    Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
    Тут мужчина уже никак не соврет;)
    Kesha, I-RU fish, Чел и ещё 1-му нравится это.
  10. Майдан

    Майдан Местный "Червячник" Модератор

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    - Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!
    - Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?
    - Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:
    - Ладно, после с ним разберемся.
    После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    - А вам зарплату сегодня давали?
    - Ага. Пойди там в кармане возьми.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    - Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
    Санна, Kesha, vinni и 2 другим нравится это.
  11. Smok

    Smok Местный "Юморист" Модератор

    Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

    — Девушка, можно не курить ? Здесь дети !
    — Так это я у них сигаретку стрельнула.

    Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный п@здец.

    В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

    Дождь, слякоть, противно… На улицах пустота… Ну и где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Хули не гуляем?

    Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
    Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

    Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: еб@ть-копать, что это за псих.
    Санна, Kesha и vinni нравится это.
  12. Smok

    Smok Местный "Юморист" Модератор

    По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.

    Вчера, казалось, набралась ума-разума
    Сегодня проснулась ан нет, просто набралась

    Скажите, у меня одного последние лет 5 новый год не вызывает чувства праздника?

    У меня живут кошка и три собаки.
    Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку! "

    — Дорогая, ну что опять случилось?
    — Не хочу об этом говорить!
    — бл@, а как я не хочу... ну ты же потом заеб@шь!
    Санна, Kesha, I-RU fish и 4 другим нравится это.
  13. Нууча

    Нууча Пользователь

    Kesha и I-RU fish нравится это.
  14. Smok

    Smok Местный "Юморист" Модератор

    Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку "Гы" ...

    Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

    Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие:
    "Бардак нельзя автоматизировать! "

    — Почему ветер задирает юбки?
    — Потому что ветер — мужик!

    Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
    Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

    Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.
    Майдан нравится это.
  15. biggpike

    biggpike Ленина видел

    Вона как оказывается, умный единоросс растолковал
    Kesha нравится это.
  16. Smok

    Smok Местный "Юморист" Модератор

    Урок русской литературы. Учительница:
    — Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.

    Настоящий друг, если ты упадешь, всегда тебя поднимет... когда перестанет ржать.

    Стою курю на заднем крыльце дома. Во дворе бегают дети лет 10-12.
    Из-за угла выруливает очень пухлый пацан и направляется куда-то в глубь двора. Неподалеку какие-то две девочки начинают тыкать в него пальцами и смеяться. Парниша оборачивается и голосом с хрипотцой, интонацией как у Дона Корлеоне и активно жестикулируя говорит: — Яна, Яна, милая, ты что-то хочешь мне сказать? Ты хочешь что-то до меня донести, дорогая? Так подойди и скажи мне это в лицо, Яна! А если ты и дальше будешь кричать за моей спиной, то подойду я и надеру тебе твой тощий зад!
    Я не выдерживаю и начинаю смеяться. Парень оборачивается ко мне, снимает кепку и немного наклонив голову, говорит: — Добрый вечер, мадемуазель.
    Теперь это мой любимый пацан во дворе)

    Она: Я ухожу от тебя.
    Я: Но почему?
    Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
    Я: А, ну тогда ладно.

    Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.
    Санна, Kesha, Чел и 2 другим нравится это.
  17. Smok

    Smok Местный "Юморист" Модератор

    — А какого числа ты осчастливил этот мир?
    — Не знаю, я еще не умер.

    Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы.
    Брачные коллекторы.

    Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
    — Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
    — Сексуальный?
    — ... да так, не очень...

    Доктор:
    — Самое лучшее для вас — немедленно бросить пить и курить.
    — Доктор, не достоин я самого лучшего.

    Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.

    — Сын, кушай мед!
    — Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов!
    — Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

    Жена вечером встречает мужа:
    — Ты почему пришел так поздно?
    — Был на партийных дебатах.
    — Проститутки были?
    — Только политические.

    Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
    Пункт 1: Держаться спина к спине. .

    Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
    Санна, vinni, I-RU fish и 2 другим нравится это.
  18. Smok

    Smok Местный "Юморист" Модератор

    Дед говорит внуку:
    — Вот, когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер, и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи!

    Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

    Моня рассказывает другу:
    — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

    Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.
    vinni, Kesha и Майдан нравится это.
  19. Коляныч

    Коляныч Тихий алкоголик

    Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но, кроме баб. Прожили они на этом острове пол года, всё уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб. Первый говорит.
    - Мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать? Второй.
    - Мужики! По Дарвину мы все произошли... от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того... Третий.
    - Так она же волосатая! Четвёртый.
    - Побреем! Пятый.
    - Да она же страшная...... Первый.
    - Наденем пакет на голову!
    В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули. Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
    - Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик! А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
    - Пакет снимите!!! Я её поцелую!!!

    Подошел грузин мальчику и говорит:
    - Пойдем потрахаемся. А мальчик говорит:
    - Только я первый. Грузин соглашается. Сами подумайте что может сделать пацан. Как и следовало ожидать они зашли в подъезд, грузин встал в позу, а мальчик начинает исполнять свой акт. После первого движения грузин кричит:
    - Мальчик!... Парень!... Мужчина!... Конь грёбаный!... Полиция!!!
  20. siddor

    siddor Местный Брат "Вабика" Модератор

    Бля, коляныч, ну и дебильный у тебя юмор.

Понравилась эта страница? Поделитесь с друзьями ссылкой на нее!