Юмор

[Коляныч]

 

[Коляныч]

 

[Коляныч]

 

[Коляныч]

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две…
Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…

— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
— Красивый?
— Очень?
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!

Молодожёны. Первая брачная ночь. В самый разгар потех, звонок в дверь. - Муж, злой, нехотя встаёт открывает дверь, в квартиру молча заходят мужики, которые несут гроб. Проходят по коридору заходят в комнату, молодая жена в недоумении, делают круг вокруг кровати, и начинают уходить. Крайний мужик оборачивается и говорит:
- Извините, но в подъезде ни как не развернуться.

В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хер, вы их не вернете!

 

[Коляныч]

- В смысле, не у всех есть воспоминания о рыбе в ванной?
- Я в Якутии рос, у нас в ванной лежал олень.

Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.

На похоронах Александр Друзь машинально отгадал что в черном ящике.

Мужик:
- Гуси-гуси.
Гуси: - Га-га-га.
Мужик: - Есть хотите?
Гуси: - Да-да-да.
Мужик, доставая топор: - Мы тоже.

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы..

- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

 

[Коляныч]

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
— «Похороны» с маленькой или большой?

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис, наверное.

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
«Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном».

Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.

— Мам, смотри, голубь! У тебя хлеб есть?

— Без хлеба ешь!

— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.

 

[Comatoz143]

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную. Вся русская литература целиком основана на страдании… Страдает либо автор, либо читатель!

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

 

[Comatoz143]

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.

Бабушка спрашивает внучку:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!)))))

 

[Comatoz143]

..

 

[Comatoz143]

Правительство ДНР заявило, что не признаёт самопровозглашенные Соединённые Штаты Америки.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.

Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

По пятницам я прихожу домой в субботу!

А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормил…

Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?

 

[Comatoz143]

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

Семья Мойши жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал сыну снотворное.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...

Максимка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!!!

Потом-утешительная форма никогда.
Два еврея спорят:
- Белое-это цвет.
- Нет, это просто-белое и все.
- Черное-цвет.
- Нет, это темнота-и все.
Идут к раввину.
- Ребе, белое-это цвет?
- Да, цвет.
- А черное-это цвет?
- Да, цвет.
- Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает: - Еврей?
- Да.
- Убей сразу!

Как говорят в Одессе: " Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Фима, откуда у тебя такие дорогие часы?
- а это отец мне перед смертью продал.

 

[Comatoz143]

Полез еврей на крышу антенну ставить и сорвался вниз... Пролетая мимо окна кухни, он кричит открытую форточку:
- Сара, на меня не готовь.

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде.

Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
- Изя, ну как, уже устроился?
- Да нет, пока работаю.

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: - да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же все правильно.

К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу"

 

[Коляныч]

-Мама, я хочу поиграть с детьми в футбол можно?
-Сынок, но ты же безногий.
-Почему ты всегда меня притесняешь, инвалиды это те же люди, и находятся со здоровыми на равных правах!
-Беги хyль

- В чем разница между негром и луком?
- Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.

— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом. — А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Семью (папа, мама, дочь) на прогулке в парке тормознула гопота. Типа не завалим вас, если мама с дочерью дадут, а папа говна поест. Ну что делать?( Идут отпущенные...)
Мама:
- Я без удовольствия отсосала.
Дочь:
- Я тоже всего на пол-шишечки допустила
Папа:
- Я только картошку выбрал.