Юмор

[biggpike]

Юр а говоришь не знаешь
Вольный перевод:

зашвырни эту хреновину подальше а рыбка сама принесет ее обратно

"апорт"

 

[Lёха-Dзержинский]

Анекдоты

Сидят сын с отцом,рыбу ловят:
Отец: Сынок,а дай мне там хлебушка съесть,мама нам положила!?
Сын: Пап,а я его съел!
Отец: Ну,тогда дай там картоха была!?
Сын: Пап,а я съел!
Отец: Ну,дай тогда хоть чай попить!?
Сын: Пап,а я выпил!
Отец: Ну,доедай червей да домой пошли!
................................................................

Встречаются два мужика.
Один другого спрашивает:
-Ты сегодня пойдешь на рыбалку?
-Нет
-А почему?
-А я в гороскопе прочитал,что сегодня благоприятный день для рыПП.

...................................................................

Просидел мужик целый
день на речке-ни одной поклёвки...
Если бы рыбалка так не успокаивала
нервы,поубивал бы всех НАХ!

..............................................................

Маленький червячок плачет
под землёй и говорит:
-Мама,мама,а где мой папа?
а мама и говорит:
-Замолчи,папа ушел с мужиками на рыбалку.

.............................................................

В магазине мужик покупает
удочку.Перебрал всё,что было,но никак не выберет
что-нибудь подходящее.
Утомленный продавец:
-Послушайте,может,вы лучше рыбой возьмете?

..............................................................

Два мужика сидят на рыьалке.
Одному повезло:поймал огромного леща.
Он спрашивает у другого:
-Слушай,а как нам его прикончить?
Тот:
-Аты его утопи!

...................................................

Чистя на кухне уже двадцатую
рыбу,жена раздраженно
говорит своему мужу:
-По человечески тебя прошу,
на рыбалке пей водку!
...................................................

-Дорогой,помнишь,девять месяцев
назад ты брал отпуск и уезжал ловить
форель?
-Конечно,помню!
-Так вот,сегодня звонила одна из
форелей и сказала,что ты стал отцом.

...................................................

Рыбка гордо сказала:
-Я в воде,в родной стихии,
и поэтому меня никто не
поймает.
Арыбак спокойно ответил:
-Не волнуйся,ты уже в кастрюле.
........................................................

Рыболов хвастается приятелем:
-В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот,
как моя рука!
-Брось заливать!Таких волосатых щук не бывает!
....................................

 

[ШЭПЭ]

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
-------------------------------------
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

 

[biggpike]

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
- Дорогая, дай им два ведра воды.

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Он её туда сам заныкал от жены.

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

Под окнами роддома:
- Маш, кто ??
- Финны ! 2 : 1! Я чуть не родила !!!

Высшая математика в жизни помогла тока один раз : када я ключи в унитвз уронил я интеграл из проволоки сделал...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идёшь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща!

"Жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.

Ещё бывают такие смелые девушки, которые могут подойти и сказать прямо в глаза:
- Ща как дам!!

Загадка:
- Светит, но не греет?
- Открытый холодильник.

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.
- Сколько стоит эта рыбка?
- Не продается, мы ее поймать не можем...

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа…

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

А Вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали….
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше….

Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Лазговор двух хохлов по телефону:
-Кум! Пойдем горилку пить!
-Та не можу я.....
-А чего не можешь-то?
-Та жинку я свою трахаю, будь она неладна......

Мужик подходит к рыбакам:
- Мужики, у вас изолента есть?
- Нету.
Ушел... Приходит через несколько часов:
- Мужики, я вам изоленту принес!..

Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит:
- возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй.
через час Вовочка возвращается возбуждённый:
- Дед, а у тебя ещё собаки есть?

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно!

 

[иван]

Как обманчива природа подумал ёжик слезая с кактуса

Или этот помойму автор Фоменко.

Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.

 

[biggpike]

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!!!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Два презерватива, пожалуйста!

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Останавливает ГИБДДшник автомобиль, а в нём водитель пьяный. Водитель выскакивает из машины и говорит с сожалением:
- Ну всё, попался.
А ГИБДДшник:
- Спорим на пять тысяч, что не попался?

Вопрос Лужкову:
- Почему вы все время ходите в кепке?
- Я пробовал носить шапку.
-И что?
- Горит...

- Циля ! Циля!
- Шо-о !
- Мой Исаак у тебя ?
- А шо ему тут делать?
- Он вчера сказал, что пойдет по прошмандовкам !
- А я шо, прошмандовка?
- А шо, нельзя спросить ?!!!

В кинотеатре во время сеанса возглас:
- Доктор в зале есть? Я спрашиваю,доктор в зале есть?
В зале шорох, суета.
С первого ряда встает мужик:
- Я доктор!
- Не правда-ли,хороший фильм, коллега!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается ближайшим родственником.

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже и охнуть не успел.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков...

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина

Жена - мужу:
- Ты-мудак, ты спишь как мудак, ешь как мудак, трахаешься как мудак,
да на конкурсе мудаков ты бы занял второе место.
Муж: Почему второе?
Жена: Потому что ты мудак!

Еврей открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

 

[Мускат]

.

 

[якут]

Унитаз рыболовный особый

 

[Antares]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

 

[Алексей Волков]

1

 

[якут]

 

[Маха]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме,в черной-черной квартире сидят два черных-черных мужика,и один другому говорит:
-Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Парень предельно вежлево говорит девушке:
-Иногда мне кажется,что я тебя люблю,но потом я открываю глаза.....
нет,опять не тебя.

Вась, выпить хочешь-?
-Нет.
А будешь-?
-Да !

Поймал опять дед золотую рыбку.
Она у него спрашивает: - Дед,бабка жива-?
-Да.
-Тогда ешь меня!

 

[якут]

 

[Мускат]

Всем пока!Поехал на Можай,может что получится,коптильня жаль маловата.
С наступающим Днём Знаний!

 

[biggpike]

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!


- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

Судья обращается к присутствующим в зале заседания:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
- Судью на мыло!
Судья:
- Подсудимый, к Вам это не относится!


На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы, гы-гы


- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

 

[biggpike]

Из милицейских протоколов:


Hоги вытянуты вдоль тела.

Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

Справа на задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.

Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

Рана правого века верхнего глаза.

Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

Hа берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

Следов преступления на месте преступления не выявленно.

Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.

Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкилена в вене.

Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5, 7, 9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Имеется рана верхней левой брови.

Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.

Достигло ли лицо половой зрелости?

Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

Профессия-пенсионер.

Лицо подушкообразной формы.

Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.

Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.

Выполнена санобработка и бритье раны.

Эксперту взять счес с лобка.

Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа?

Открытый перелом обеих костей правого бедра.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "БелАЗ". Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.

Перелом правых лучей в типичном месте.

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Диченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки.

Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

Hа нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.

Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.

Hа левой брюке пятна бурого цвета.

В темноте я наткнулся на какой-то предмет, который раздевался.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

Hаправляем вам прах который повесился.

Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

 

[biggpike]

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал “контрольный выстрел” — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. “Небываемое — бывает!” (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
“Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…”

Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

 

[biggpike]

Все мы привыкли хаять последними словами российское законодательство, но после прочтения выдержек из законодательства других стран выясняется, что у нас не всё так уж плохо...



В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы "дать время горожанам убрать с дороги лошадей".

В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры. В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.

В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

В этом же штате оральный секс считается преступлением.

В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.

В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).

В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.

 

[biggpike]

В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда. В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке."

В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.

Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.

В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.

В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".

В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.

В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они "не имеют сзади световых отражателей". В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.

В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее "есть курицу руками".

В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.

В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко...)

В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.

В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.

В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.

В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)

В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.

В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.

Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.

Во Франции строжайше запрещено называть свинью "Наполеоном".

В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием.

В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии.

В Австралии каждый таксист обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.

В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет действует только в воскресенье.

В Дании все машины должны ездить с включенными фарами, чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной.

В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.

В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен

В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.

В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.

В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.

Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.

В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины - его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля.

В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление.

В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.

В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.

В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.

В Дании, прежде чем завести машину, вы должны:
1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
2. убедиться, что под ней нет детей.

В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.

В Дании вы можете ездить на машине только в том случае, если перед ней двигается кто-нибудь с флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

 

[biggpike]

Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома"