Юмор

Kesha

Великий мудрец
С нами с
29 фев 2008
Сообщения
1.247
Репутация
2.472
Возраст
65
Откуда
г.Москва

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
49
Откуда
Москва
Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не ел я твою шоколадку!

Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы — ЛУЧШЕ!

Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.

— Ленка, ну как у тебя с парнем из 32 номера?
— Да неразговорчивый он какой-то. Вчера предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ... Может с молоком хочет?

Никогда не смеши человека, который жует печеньку: подожди, пока он начнет запивать ее чаем.

Такова жизнь: дурак умничает, а умный дурачится.
 

Коляныч

Тихий алкоголик
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
3.540
Репутация
4.215
Возраст
51
Откуда
Москва
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся любовью как в кино? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Серёжа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
49
Откуда
Москва
Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.

Объявление:
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин! ", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

— Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
— Чубайса что-ли? . .
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
49
Откуда
Москва
— В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
— Во всем виноват Путин.
— Опять! ?
— Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

— Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"?
— Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!

— Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
49
Откуда
Москва
— Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, женщина, вы ж@пой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, все-таки, эмочку?

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.

— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

Никакие « ОК, Gооglе» не сравнятся с
« Маааааам».
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
49
Откуда
Москва
Когда возникла демократия?
Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!

— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного ох@евания.

— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь...

— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить ты ей, всегда обязан.

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки... .
 

Нууча

Почётный рыбак сайта
С нами с
3 май 2011
Сообщения
2.064
Репутация
1.950
Возраст
54
Откуда
Москва

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
49
Откуда
Москва
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. "

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Порой желание подъеб@ть кого нибудь у меня больше чем желание просто жить.

Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

— Люся, ты все еще хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
49
Откуда
Москва
В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем? ...

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

— Я аcекcуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю cекc.
— ааа... Мне тоже никто не дает.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.

Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки ?
Дурак, 23 пишется слитно.

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Жена пришла с работы с двумя своими подругами. Дома муж и ребенок. Жена спрашивает сыночка:
— Ванечка, что вы с папой делали, пока меня не было?
Сын:
— Стишок учили!
Жена:
— Ух ты! А ну, расскажи-ка нам.
Сыночек с выражением:
Зашипела утром
Рядышком змея,
Шлет меня на кухню—
Хочет кофия!
Немая сцена ...

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи" ...

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
49
Откуда
Москва
— Люся, ты все еще хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

рад что понравилось...;-)
 

biggpike

Почётный рыбак сайта
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
2.331
Репутация
866
Возраст
24
Откуда
Москва
Жванецкий

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли, то и выросло.
 

vinni

Свой человек
С нами с
6 июл 2008
Сообщения
288
Репутация
324
Возраст
55
Откуда
Москва
— Люся, ты все еще хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

рад что понравилось...;-)
Ага, новое слово узнала:), хотя оно и лишнее в моем лексиконе:D
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
49
Откуда
Москва
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Девушки как Windоws: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

— А я уж грешным делом подумал...
— Надо думать головой, а не грешным делом!

Доктор пациенту:
— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все...

— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

— Мыкола, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, малыш!
 

Коляныч

Тихий алкоголик
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
3.540
Репутация
4.215
Возраст
51
Откуда
Москва
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Сейчас заглянул в холодильник. Как раз лежит пучок зелёного лука. 32 рубля цена его. Думаю с такой суммой денег всё таки будет стыдно придти к девушке на свидание.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
49
Откуда
Москва
Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею.

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.

— Почему вы не пристегнуты?
— Ремень соски трет, возбуждает!
— Проезжайте!

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано: "Не торгуйся! "? . .

Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай каким тоном ты мне написал!

Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Катя не умела целоваться, и на первом
свидании ей пришлось заниматься cекcом

Зачем притворяться нормальным, если потом все равно спалят, что ты еб@нутый?

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
49
Откуда
Москва
Сейчас заглянул в холодильник. Как раз лежит пучок зелёного лука. 32 рубля цена его. Думаю с такой суммой денег всё таки будет стыдно придти к девушке на свидание.
Коляныч! Ну тебе видней...:D
 

Майдан

Модератор
Модератор
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
8.885
Репутация
6.785
Возраст
58
Откуда
Москва
-Вы страдаете алкогольной зависимостью?
-Ну почему же сразу , "страдаете"?...
 

Коляныч

Тихий алкоголик
С нами с
22 мар 2007
Сообщения
3.540
Репутация
4.215
Возраст
51
Откуда
Москва
-Вас мучают эротические сны?
-Ну почему же сразу мучают???
 

Smok

Местный "Юморист"
Модератор
С нами с
18 апр 2007
Сообщения
2.217
Репутация
4.425
Возраст
49
Откуда
Москва
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря, чем он увлекается.
— Да ничем, дурью он мается!
— Ну, так дурь и подарим.

Bот так СЯДЕШЬ и думаешь: "Е-мое!" а потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х@й с ним!

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
 
Сверху