Юмор
- Автор темы Lёха-Dзержинский
- Дата создания
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
— Мнению большинства не всегда стоит доверять.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно!
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне ж@пы.
Последний шанс завоевать его — это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Совет на всю жизнь:
Веди себя, будто ты доверяешь людям,
но никогда не делай этого.
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН.
— Чем отличается любовь от cекcа?
— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по еб@льнику.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо@бов.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
— Усипуси, а кто это у нас тут прячется? ...
— Милая, я же просил ... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезет.
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Женщины — такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
— Это еще почему?
— Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что г@вно это вкусно!
Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне ж@пы.
Последний шанс завоевать его — это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Совет на всю жизнь:
Веди себя, будто ты доверяешь людям,
но никогда не делай этого.
Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН.
— Чем отличается любовь от cекcа?
— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по еб@льнику.
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье.
Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо@бов.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...
— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
— Усипуси, а кто это у нас тут прячется? ...
— Милая, я же просил ... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезет.
— Почему вы берете на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Женщины — такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.
— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 8.886
- Репутация
- 6.785
- Возраст
- 58
- Откуда
- Москва
Супер подборка!!! Ржал долго....
))))
Коляныч
Тихий алкоголик
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 3.566
- Репутация
- 4.314
- Возраст
- 51
- Откуда
- Москва
Существует такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохуища свободного времени: — Может возьмёмся за лекарство от рака? — Нет… Хочу проверить через сколько мармеладок ястреб поперхнётся.
Вот что учитель физики вытворяет с эбонитовой палочкой! Волосы дыбом!
Гипертоник не пукает, а стравливает давление.
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос.
Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
Вот что учитель физики вытворяет с эбонитовой палочкой! Волосы дыбом!
Гипертоник не пукает, а стравливает давление.
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога? Ответ: мокрый нос.
Почему когда ребёнок ползает по полу с бутылкой, то это мило. А когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Tитаник", где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
Коляныч
Тихий алкоголик
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 3.566
- Репутация
- 4.314
- Возраст
- 51
- Откуда
- Москва
В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором...
- Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок - это ещё только касса.
Папа Карло запер в сарае Мальвину с Буратино заготовить дров на зиму...
Муж неожиданно вернулся из командировки, видит – жена среди бела дня голая-потная, постель помята, гондоны валяются.
- Ты с кем мне изменила, а?! С моим другом Ваней?
- Нет.
- С моим другом Петей?
- Нет.
- С моим другом Вовой?
Жена, сердито:
- Ты че думаешь, у меня своих друзей нету?!
Мама, а мама. - кричит маленький мальчик, указывая на свою сестренку. - Наша Настя схватила газету и ест ее! - Да пусть ест, - отвечает мать, - это вчерашняя газета.
- Ты мог бы убить человека? - Нет. - Почему? - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела. - Спокойно, сынок - это ещё только касса.
Папа Карло запер в сарае Мальвину с Буратино заготовить дров на зиму...
Муж неожиданно вернулся из командировки, видит – жена среди бела дня голая-потная, постель помята, гондоны валяются.
- Ты с кем мне изменила, а?! С моим другом Ваней?
- Нет.
- С моим другом Петей?
- Нет.
- С моим другом Вовой?
Жена, сердито:
- Ты че думаешь, у меня своих друзей нету?!
Мама, а мама. - кричит маленький мальчик, указывая на свою сестренку. - Наша Настя схватила газету и ест ее! - Да пусть ест, - отвечает мать, - это вчерашняя газета.
Коляныч
Тихий алкоголик
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 3.566
- Репутация
- 4.314
- Возраст
- 51
- Откуда
- Москва
Армянская битва экстрасенсов - Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат... - Ашотик! - Оу - Он там
Летит Дед Мороз над Африкой. Внизу стоят детишки тощие,голодные , машут ему ручками и кричат: --Дедушка Мороз,почему же ты мимо летишь,мы тоже подарков хотим! Дед Мороз отвечает: --Я дарю подарки только тем детям,которые в этом году хорошо кушали.
Цирк. Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь. - У-у, БЛЯ!!! - То есть, ОП-ЛЯ!..
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его. Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе. Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит: - Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром. Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния. Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит: - Не, ну я не могу в такую погоду е"аться!
Летит Дед Мороз над Африкой. Внизу стоят детишки тощие,голодные , машут ему ручками и кричат: --Дедушка Мороз,почему же ты мимо летишь,мы тоже подарков хотим! Дед Мороз отвечает: --Я дарю подарки только тем детям,которые в этом году хорошо кушали.
Цирк. Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно жопой на гвоздь. - У-у, БЛЯ!!! - То есть, ОП-ЛЯ!..
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозгоеб - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его. Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе. Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит: - Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром. Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния. Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит: - Не, ну я не могу в такую погоду е"аться!
Последнее редактирование модератором:
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
— Ты знаешь, что 2018 год рыжей собаки!
— Чубайса что-ли? . .
— Я решил стать вегетарианцем.
— Вася, ты и раньше был козлом.
— Похоже наш сын вырос.
— Да с чего ты взял?
— Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса? »
— И что он ответил?
— Лучше закажи мне двух Снегурочек.
И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала — ничего хорошего из сына не выйдет...
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо х@й на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить — фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти — ох@енно.
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
Человек, который не любит пид@расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид@расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид@рас.
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Ну... А Вы действительно дерматолог?
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут — то я его и поймала.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас все серьезно.
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.
Самое правдивое кино— это п@рнофильмы.
Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или cекcа давно не было, а так — никогда...
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно
— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!
Существует два вида женщин: первые во время ceкcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
Как говорит мой приятель и заядлый охотник Александр: — Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
— Почему в европейской части России последние зимы — малоснежные?
— Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...
— Чубайса что-ли? . .
— Я решил стать вегетарианцем.
— Вася, ты и раньше был козлом.
— Похоже наш сын вырос.
— Да с чего ты взял?
— Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса? »
— И что он ответил?
— Лучше закажи мне двух Снегурочек.
И ведь чувствую, что добром это не кончится!
А остановится не могу: живу и живу.
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала — ничего хорошего из сына не выйдет...
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо х@й на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить — фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти — ох@енно.
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
Человек, который не любит пид@расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид@расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид@рас.
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Ну... А Вы действительно дерматолог?
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут — то я его и поймала.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
— Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас все серьезно.
Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.
Самое правдивое кино— это п@рнофильмы.
Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или cекcа давно не было, а так — никогда...
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно
— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!
Существует два вида женщин: первые во время ceкcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто уже умерли.
Как говорит мой приятель и заядлый охотник Александр: — Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
— Почему в европейской части России последние зимы — малоснежные?
— Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
— Девушка, разрешите пришвартоваться?
— Ну, давайте конец...
biggpike
Почётный рыбак сайта
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 2.331
- Репутация
- 866
- Возраст
- 24
- Откуда
- Москва
Двустишья – Вишневский.
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
-------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
-------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
-------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
-------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой ʺпропущенный ʺ смотреть
-------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
-------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
-------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
-------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
-------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
-------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
-------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
-------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
-------------------------
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
-------------------------
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
-------------------------
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу
-------------------------
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт
------------------------
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
-------------------------
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет
-------------------------
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
-------------------------
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
-------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
------------------------
я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо
-------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
------------------------
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
-------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
------------------
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
------------------------
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
------------------------
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
-------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой ʺпропущенный ʺ смотреть
-------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
-------------------------
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
------------------------
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
------------------------
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
-------------------------
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
-------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
-------------------------
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
-------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет
-------------------------
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
------------------------
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
-------------------------
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
-------------------------
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
-------------------------
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
------------------------
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
------------------------
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 8.886
- Репутация
- 6.785
- Возраст
- 58
- Откуда
- Москва
- С нами с
- 22 мар 2007
- Сообщения
- 8.886
- Репутация
- 6.785
- Возраст
- 58
- Откуда
- Москва
сижу завидую соседу
что у него такой сосед
я тракторист и триста это
моё счастливое число
я целый год учил немецкий
и потому идите nach
официант несите двери
пора настала уходить
пространство это вам не время
его так просто не убьёшь
от ваших нежностей телячьих
всё вымя у меня болит
тут у слагаемых взыграла
охота к перемене мест
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
я научился на ошибках
любую с блеском повторю
когда попался в мышеловку
уж доедай хотя бы сыр
сегодня в гости пригласили
пойдем изображать людей
с умом потратила все деньги
теперь ни денег ни ума
ну вот и вторник — послезавтра
работы предпоследний день
не можешь жить не огорчайся
займешься чем-нибудь другим
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
и вот на Танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
садись дружок послушай Кафку
ведь Кафка ложь да в ней намёк
в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
в пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк
клянусь любить тебя до гроба
а дальше как нибудь сама
ещё ещё кричит оксана
не понимая что уже
оставь надежду всяк входящий
у нас тут со своей нельзя
вы были так неповторимы
што нет охоты повторять
ещё ты дремлешь друг прелестный
ах что за чудо клофелин
летела стая бумерангов
на север и опять на юг
я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар
когда являешься козою
любовь не очень-то и зла
никак вороне атеистке
не объяснить откуда сыр
когда-нибудь я буду боссом
а щас в снегу лежу обоссан
я наступал на те же грабли
пока не пронумеровал
шестнадцать пар под меньдельсона
кружили пальцем у виска
на конкурсе по харакири
раскрылся я не до конца
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
для женщин нет такой проблемы
которой им бы не создать
ищу приличную работу
но чтоб не связана с трудом
уж вроде ноги на исходе
а юбка всё не началась
друзья бывают и фальшивы
а враг – он искренен всегда
звони почаще – мне приятно
на твой пропущенный смотреть
когда на планы денег нету
они становятся мечтой
давай – я говорю что вкусно
но больше это не едим
я ненадолго дорогая
пойду соскучусь по тебе
меня запомните весёлым
а завтра я начну ремонт
я умный потому что добрый
а скромный из за красоты
дороги ладно –пусть плохие
но дураки то хороши
мы называем это жизнью
а это просто список дел
дела идут пока отлично
поскольку к ним не приступал
когда помочь желанья нету
скажи «не буду вам мешать»
я не последняя скотина
за мною кто то занимал
у женщин нету недостатков
а вот особенности есть
что у него такой сосед
я тракторист и триста это
моё счастливое число
я целый год учил немецкий
и потому идите nach
официант несите двери
пора настала уходить
пространство это вам не время
его так просто не убьёшь
от ваших нежностей телячьих
всё вымя у меня болит
тут у слагаемых взыграла
охота к перемене мест
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
о том что я вас пожалела
я пожалела много раз
должна приличная синица
уметь держать себя в руках
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
я научился на ошибках
любую с блеском повторю
когда попался в мышеловку
уж доедай хотя бы сыр
сегодня в гости пригласили
пойдем изображать людей
с умом потратила все деньги
теперь ни денег ни ума
ну вот и вторник — послезавтра
работы предпоследний день
не можешь жить не огорчайся
займешься чем-нибудь другим
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
и вот на Танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр
садись дружок послушай Кафку
ведь Кафка ложь да в ней намёк
в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить
в пункт о семейном положеньи
он написал что есть хомяк
клянусь любить тебя до гроба
а дальше как нибудь сама
ещё ещё кричит оксана
не понимая что уже
оставь надежду всяк входящий
у нас тут со своей нельзя
вы были так неповторимы
што нет охоты повторять
ещё ты дремлешь друг прелестный
ах что за чудо клофелин
летела стая бумерангов
на север и опять на юг
я жал на тормоз с перепугу
но встречный тормоз жал на газ
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар
когда являешься козою
любовь не очень-то и зла
никак вороне атеистке
не объяснить откуда сыр
когда-нибудь я буду боссом
а щас в снегу лежу обоссан
я наступал на те же грабли
пока не пронумеровал
шестнадцать пар под меньдельсона
кружили пальцем у виска
на конкурсе по харакири
раскрылся я не до конца
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
для женщин нет такой проблемы
которой им бы не создать
ищу приличную работу
но чтоб не связана с трудом
уж вроде ноги на исходе
а юбка всё не началась
друзья бывают и фальшивы
а враг – он искренен всегда
звони почаще – мне приятно
на твой пропущенный смотреть
когда на планы денег нету
они становятся мечтой
давай – я говорю что вкусно
но больше это не едим
я ненадолго дорогая
пойду соскучусь по тебе
меня запомните весёлым
а завтра я начну ремонт
я умный потому что добрый
а скромный из за красоты
дороги ладно –пусть плохие
но дураки то хороши
мы называем это жизнью
а это просто список дел
дела идут пока отлично
поскольку к ним не приступал
когда помочь желанья нету
скажи «не буду вам мешать»
я не последняя скотина
за мною кто то занимал
у женщин нету недостатков
а вот особенности есть
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
— Как выглядят, по-вашему идеальные пид@расы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.
— почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?
— потому, что на битву трезвым надо выходить
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
— Ксюха, как твой тест на беременность?
— Завалила.
Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Происшествия:
— Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
— Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...
Люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас бл@ть батарейки дюрассел в заднице что ли?
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
— Как выглядят, по-вашему идеальные пид@расы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.
— почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских змей горыныч трехголовый?
— потому, что на битву трезвым надо выходить
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
— Ксюха, как твой тест на беременность?
— Завалила.
Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Происшествия:
— Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
— Наконец-то — сказал Зевс, протирая молнию... И не только молнию...
Люди, которые очень быстро просыпаются и собираются за 10 минут по утрам, у вас бл@ть батарейки дюрассел в заднице что ли?
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
— Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
— А он у тебя совсем в плохом состоянии?
А то я бы сам купил.
— Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
Я ее забираю, эта сумасшедшая в моем вкусе.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нех@й.
— Алло, это cекc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!
— А он у тебя совсем в плохом состоянии?
А то я бы сам купил.
— Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!
Я ее забираю, эта сумасшедшая в моем вкусе.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нех@й.
— Алло, это cекc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!
- С нами с
- 18 апр 2007
- Сообщения
- 2.217
- Репутация
- 4.425
- Возраст
- 50
- Откуда
- Москва
— Вы страдаете алкогольной зависимостью?
— Ну почему же сразу "страдаете"?
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
— Правильно писать « веществ».
— О жене и теще?!
— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!
Лайфхак..
— Приятного аппетита!
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
— Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы@бу...
Девушка:
— Вот за это я тебя и люблю..
— Моих детей волнует вопрос "Откуда все взялось? ".
— Налоговую волнует тот же вопрос.
Лучше промолчать
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг — грузоподъемность метлы. В наше время многие б выжили.
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
— Милый, я останусь у тебя?!
— Поздно, я уже вызвал лифт.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…
— Ну почему же сразу "страдаете"?
Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
— Правильно писать « веществ».
— О жене и теще?!
— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!
Лайфхак..
- Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
2. Идешь с ней в свингер — клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
— Приятного аппетита!
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
— Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы@бу...
Девушка:
— Вот за это я тебя и люблю..
— Моих детей волнует вопрос "Откуда все взялось? ".
— Налоговую волнует тот же вопрос.
Лучше промолчать
Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!
Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг. Считалось: 50 кг — грузоподъемность метлы. В наше время многие б выжили.
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
— Милый, я останусь у тебя?!
— Поздно, я уже вызвал лифт.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…