Юмор

[Майдан]

 

[Smok]

— Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
— Да не в этом дело. Вы, бл@дь, кто?

Средняя продолжительность жизни в стране растет.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот п@здец.

— Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...

Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле — "пи! "

Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография — это когда смотришь, и тебе хочется ...

— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама сука удались!

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

 

[Smok]

— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!

Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распиzдяй?

— С годами мы с женой стали думать одинаково!
— Что, твоя жена стала думать о бабах?

Дома меня ждет не только маленький
ЧеКУПИЛА
Вечером приходит еще большой ЧеПОЖРАТЬ!

Закон жизни: Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

 

[Smok]

Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

 

[Smok]

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

Выражаясь шахматной терминологией замечу: И как же это все-таки заметно, что некоторые королевы некогда были пешками.

Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое?
— Тест окончен.

 

[Нууча]

 

[Майдан]

Я сначала не увидел значок "срущий человек".

 

[Smok]

Я тоже...

 

[Коляныч]

Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался инвалидский попугай совершенно без ног. Он справшивает у продавца: - Ого! Что это с ним случилось? И тут сам попугай ему и отвечает: - Да я таким уродился, инвалидом. - Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! - Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица. - Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету? - Вообще-то это не очень приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно. -Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы? - Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить. чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е. - Не, извини, дороговато. Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо: - Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами... Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо. Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает. - Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены. - И что? - Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. - Что??? - А потом поцеловала курьера в губы. - ЧТО??? - А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку. - БЛЯТЬ!!! Ну ни хрена ж себе!!! И дальше что??? - А дальше у меня х@й встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел

 

[Майдан]

Прослезил меня Коляныч...

 

[Kesha]

.

 

[Майдан]

 

[Smok]

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.

Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.
Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».

— Пойдем обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может я еще передумаю.
— Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой еще зуб?
— Который я тебе выбью. Если передумаешь.

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Танечка-бармен как-то выдала: — Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние — это когда женщина молча говорит мужчине "да"!

Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только одно, что нужно срочно валить из страны.
А для особо тупых скоро выступит президент.

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

— Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
— Почему?
— Куда ни ходи, все равно закончится матом!

— Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"! . .

Как говорила мудрая тетя Фира:
— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь...

— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.

Доказано, что в шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии. Но лично я предпочитаю виноград. Старый, добрый, разлитый по бутылкам.

— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

 

[Майдан]

 

[Майдан]

 

[Smok]

Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю мама, но папа у нас добрый!

— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . идет сватьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее
Родители жениха тихо между собой:
— А девочка-то ничего... на японочку похожа! !

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»

 

[Майдан]

 

[Майдан]

Интервью с бандеровцем.

 

[siddor]

Интервью с бандеровцем.

У него до сих пор правая рука за жопу держится.

 

[Коляныч]

Почитаешь тут. И вспомнился анекдот.
Встречаются 2 парня. Сто лет не виделись. Один такой говорит:
-А я женился!
-О поздравляю! И как жена? Красавица?
-Нет.
-Ну тогда богатая?
-Нет.
-А зачем ты на ней женился?
-У неё в жопе такие червяки!!! Лещ хорошо берёт!